有些事情是可以遗忘的，

有些事情是可以纪念的，

有些事情能够心甘情愿，

有些事情一直无能为力。

我爱你，这是我的劫难!

很俗的套用安妮宝贝的话作为开头，因为除了用“劫难”外，我再也找不到其他合适的词语来形容这段感情。

和她在一起的时候她刚失恋，现在终于明白一个道理:两个人在落魄的时候走近，就会在一方幸福的时候疏远。可惜当时不懂。我小心翼翼的和她在一起，甚至不敢牵她的手，更别说拥抱接吻。我是如此得喜欢她，喜欢得心微微的疼。她会时常没缘由的朝我发火，或者对我不理不睬。我知道，其实她心里的那个人不是我，我只是她寂寞时候的替代品。她对我不好，是想让我厌烦，然后退却。我是知道的，我都知道的。我当时一直以为,桂林火车站时刻表，两个人在一起，总有一个爱的多一点，一个爱的少一点;一个主动，一个被动。我就是被动的那个，我一直默默忍受，尽量使自己做得更好，去迎合她。甜蜜而痛苦，是生命里关于爱情最初的体验。

一个飘着细雨的晚上，她没来上晚自习。我找到她的时候，她站在天台上，没有打伞。我看不清她脸上的是雨水还是眼泪，但我可以看清她心里的苦。她不忍心折磨我，便折磨自己。其实这又是何苦呢。我不想她委屈了自己，既然和我在一起不开心，也许由我提出分手可以减轻她心里的内疚，那么，我就成全你吧。“如果你觉得辛苦，不如分手吧，我不怪你的”。

“不如分手吧”。我用的是“不如”，因为我是如此眷恋与不舍，因为我希望还有挽回的余地。可是短暂的爱情，没来得及绽放，还是枯萎了。我不记得那年暑假我是怎样狼狈逃离学校的，我记得那一段时间，只要我愿意，随时都可以流下泪来。我试着去戒掉她，就像戒烟一样辛苦。有时我告诉自己已经忘了她，可是常常在某个午夜梦回的时候，难过得掉眼泪。她真的就是我的劫难。

生活似乎恢复了平静，几年的大学生活过去了，到了实习的时候。她回了自己家乡S市，我选择了W市。两个城市紧挨着，坐火车只要半小时。或许我是有预谋的，以前看过一篇文章《爱情只差半小时》，女主人公在炎炎夏日，不辞辛远，只是想离他近点，只想跟他同呼吸一片蓝天。我又何尝不是如此。我告诉她我在W市，她回短信：“哦，有空来玩。”我多么想告诉她：我想见她。我多么希望她能亲口对我说：“我想你，你过来。”我离你只有半个小时路程而已，只要你说一声，我想我会立刻过去。30分钟算什么?30小时我也愿意。

“我想你，你过来。”她始终没有说。

“你想我么?”我也始终没有问。

我怕被她拒绝，我拼命保留着最后一点可怜的自尊。实习结束放两周的假，我依然没能等到她的那句话，我想我不能再等了，虽然我设想过无数的情景，该怎么出现在她的面前。可这些都是我的一厢情愿而已。最后我买了张去连云港的火车票，我想去看看大海，独自一人。

六月末的天气已经很热了，海滩上有很多游客，我千里迢迢来到这里，只为了做一件事：在沙滩上写下她的名字。“我的记忆是你给的，你要负责替我抹去”!既然你不能替我抹去，那么，就让大海带走这段回忆吧。看着沙滩上的字一点点被海水带走，我的眼睛也跟着模糊起来。我把手放在左胸膛，贴近心脏的地方，那里空荡荡的，只剩下钝痛。我浑身没有一丝力气，这一场风花雪月的故事，耗尽了我的爱恋。

毕业考试，大家都回了学校。她比以前瘦了，见了面，竟不知该如何打招呼，相对无言。也许从爱人到陌生人，只有一步的距离。毕业前夕，我一遍遍地走我们以前共同走过的小路;在我们一起上晚自习的座位前徘徊;去我们经常去的饭店吃饭…如果时光能倒流，回到当初，我希望可以选择不遇到你……离开学校的那天，碰到她也离开，一起去车站的路上，我尽量装作若无其事，但我清楚自己心底的黯然。有些人，她对你再重要，不属于你的，无论你追逐多久，还是要放手。告别后，也许此生再也不会见面。从今以后，她的幸福与否，便与自己无关了。我也不会去打听她过得是否幸福，如果她不幸福，我会难过。如果她幸福了，我会觉得自己不曾存在过。

上了各自的车子，坐在车上，手机响起，是她发来的短信：我以为你会抱抱我的……

我突然哭了，她不知道，五年前某个夜晚，操场的草坪上，她身边那个羞涩的男孩，是多么希望可以抱她一下……