这是一个五年前女性杂志专栏软文式的标题，估计现在的时尚杂志已经会嫌弃它太土了。而这正是我要的效果：只有极少数人才会知道我真正想说的是什么。
连续梦到黑哥。每一次都不是在梦里真的见到人。
第一次是在火车上，梦见他给我的QQ上面留言，说他没有事，不要担心。(但我已经很多年没有开过QQ，做过这个梦以后，我都没有想到要装一个QQ看看。可见我倒不是迷信的人。)
第二次是午睡的时候，梦见他被害了。
起先是听人说有一个编剧被害，我匆匆赶过去，心如火焚，尸体已经不在了，我就想尽办法打听被害者的样子，最近在写的本子，如果我看到剧本，就会知道作者是不是他。 杀人者有6，7个，似乎是secret cops ,都带着那种人性缺失的凶器般的笑容。他们拒绝回答我，撒显而易见的谎。神色傲慢。
在一道铁门的近旁，我冲上去追问他们，一再的。渐渐我可以确认是他们杀死他了，当他死去的画面浮现在我脑海中，我在梦里昏厥过去，很奇怪的，我还记得自己倒在地上的刹那，泥土的颜色漆黑，而且有些潮湿。更加奇怪是，当我倒在地上，过来扶我的人竟然是海欢，为什么是这么不相干的她呢?
黑哥曾经说过，如果他要死了，一定要先杀几个人。我知道他是认真的，但我仍旧只是笑笑。我总觉得，他心底里的那种恨，是来自他的单纯，耿直，孩子气。来自他那种饱经人世冷暖都不曾更改丝毫的天性。而我从来不曾恨过，因为对我来说这个世界上只有两种人，一种人无论他们做什么都不值得我恨，另一种人，无论做什么都会得到我的原谅。
但是，那时那地，在梦里，我有了和他一样的感受。我第一次觉得恨，我第一次理解了所谓复仇的心情。真的，值不值得都不重要了，那是万仞穿心般的恨与痛，我要杀了他们，杀了他们!!!那种心脏的灼痛，直到醒来后很久也不消失。
而第三次是前天晚上，梦见在一个彩色的宫殿里替他占卜，说他现在很潦倒，原因是他一贯的生活态度。
我知道，他人生所有的一切，但是他自己所种的因，自己所结的果。而他自己对于这一点也早有觉悟。
但我不齿那一切企图评价他的愚人，他们只不过是拥有着垃圾般的人生而不自觉。我曾经说过“爱人”这个名字，其实是一个动宾短语。但我不能不承认，这个世界上的很多人是不值得拯救，不值得原谅，不值得宽容的。更不值得爱。(我这样说，也许像一个加尔文信徒，而加尔文主义者也恰好可以拿这个理由来解释《旧约》里面一次次的屠城故事。也许上帝的“爱”是建立在“不爱”之上的，非则，上帝也要死去了。)
我不怜惜那些没有勇气同命运对战的人。我曾经很多次说过，我爱的男人，必定有不卑不亢的品格，有纯正的善良。一个男人，无论拥有多少值得艳目的东西,黄石火车站时刻表，只要他有一点媚颜屈膝，我就看不起他。
这世上有一种下贱是灵魂的下贱。刚回到北京那时候，看到黑哥，他开玩笑的对我说：
“我现在这样，就是因为缺乏两样东西：贪婪与狠毒。”
我不是迷信的人，可是我想要把他送的手机修好，继续用。似乎这样他就会早一点重新出现。 lulu说我们的星盘是四柱合的孽缘。我想，虽然我们没有相与终生的命，但我当你是我的亲人，深入骨髓的亲人，这个牵挂一生也割舍不断。我希望你的余生好好的，希望你去养病，希望有机会能帮你整理传记，这是人类平凡而又不可湮灭的生命巨响，也应该成为这个国家这个时代最真诚的回忆。
