某一天的家庭聚会,当我正坐在角落包饺子,突然,一只小手略带用力地抓起我的手臂。我还在想,是哪个小孩跑来找我,那么多人在这干嘛偏偏要来烦我……当我转过头,只见她快哭的模样,在人群中带着哭腔嘴里嘟囔着什么我听不清的话,大概有0.1秒的困惑与迟疑,我回过神来,噢,这是我的女儿。我想大概是太过沉浸在包饺子的无意义重复的动作中,这种放空的状态居然让我遗忘了我已经是个妈妈,还有个女儿,也许,我连自己是谁都已经忘了。
我的女儿,当然不找别人。没有什么缘由,在人群里我就是她认定的妈妈。我自然也没有什么理由,一把把她抱过来又亲又抱的……后来,我时不时地回想起我回头看她抓紧我的那一瞬间。说实话,当天我发现是她时,我是失落的。唉,我怎么有了个女儿,甩也甩不掉,真是麻烦啊!当然和很多父母一样,我也很难抵抗孩子的呆萌。但,在她把我从虚无那端拽回现实世界的那一刻,我突然间意识到无法反驳的人生意义——我必须养育我的孩子,而他则天然的渴望妈妈,渴望活下去(我也是如此)。既然如此,生命怎么可能是无意义的呢?我似乎找到了对抗虚无的答案,这个答案不需要去别处寻找,它跟随着她的到来自然而然地显现出来,它是人的本能,是我被赋予的意义。但如果说,人活着就是为了孩子,或至亲,是不是也觉得哪里不太对劲?前阵子,一位朋友的母亲去世了,她的父亲也在早几年离开了。失去父母的她说她找不到生活的意义了,我当时没多想,和她说,生个孩子吧。是的,生育一个自己的孩子。我当时想的大概是,孩子,确实在某种程度上解答了人活下去的意义。但我也理解她的沉默,人到底怎么活,为什么活依然没有答案,而别人很难给自己这个答案。那些知道自己要做什么,一直在做那件事的人,是让人羡慕的,像梵高一样,仿佛为画而生似的。老公说,那是天赋,不过我们依然要去试。我既不知为何而活着,又不想死去。我既深知自己的平庸,又不甘如此。当不想思考时,我就会想起女儿的小手抓我的那一刻,和那小手实实在在的温度。又或者,什么都不想,包点饺子吧~
我们为什么要生孩子
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