又看了看手机，凌晨一点了。已经躺下将近两个小时，还是没能睡着。肚子也有些饿了。索性打开灯，起床，不再睡了。
其实近段时间一向都感到睡不够，下午也不过睡到了三点，然而居然就失眠了。颈椎的问题让右半边身子一直处于一种即无力又紧张的状态，怎样都觉得难受。不知是不是潜意识里在害怕一觉醒来变会变得半边身子偏瘫，所以才拒绝入睡，造成失眠。嗓子里也憋着一股子气，忍不住的想歇斯底里“啊”一声，把它释放出来。却又怕深夜里扰了民，又或者被人当成了疯子。
好憋闷啊！
晚上老爸老妈电话里又问起了房子，随口敷衍两句，就匆匆挂了电话，不敢再说下去。主要是怕说久了，会更加郁闷。听中盛说是已经有机器开进工地里开始挖坑挖地基了。我却没有去看，包工头连钱都不来收，看了也是白看，早就失望透了。只狠自己没有远见。单位盖房子的计划是三年前就拿到桌面上来的，一年半前也已交了第一笔房款，却直到今年国庆的前一天才让挑了楼层。又说是国庆后就再挑地下室和交第二笔钱的，而这已是十一月中旬，却再也没了下文。要是当初不考虑单位的房，直接在市场上买了，比现在少拿个七八万块不成问题。房价涨的速度，比他妈火箭都快。真不知道我们政府整天嚷嚷的宏观调控调到哪里去了！和谐社会里到处尽是买起房的可怜蛋！
唉！
其实也怨自己，没有远见不说吧，也没有钱和本事。有钱人房子多的是。上个月一起吃饭的一个家伙，年龄比我大不了几岁，却都有两套房子了，还计划再买一套。胡的男朋友也是拿到了房子，只用考虑装修买家具和胡结婚。搞的整顿饭吃得都很窝囊，饭后去×××发泄一番，却未能如愿甚至和女朋友冷战了N天。上班已经四年了，也没见买过什么东西，日子也总过的紧紧巴巴的，银行户头却还从来没上过五位数。看着年平均能比我多挣几千块的同行，眼红的发疯的想要赚钱，却毫无门道。同年参加工作的二十余人如今只剩下了九个，有能耐的有想法的都早已各奔西东。总告诉自己这是最后一年教书了，可不得不在第二年对自己再说一次。四年了，除了让自己没饿着，还有维修电脑的水平稍微高了一点，被人当成了维修工之外，没有丝毫的长进。
一个月前下决心要学JAVA，却总是三天打渔，两天晒网的。一方面是没有动力，再者自身也不争气，总不能确定到底它能给我带来什么。健康也离我远去，在电脑前多坐上一小会，就能全身难受整天。唯一可以钻进去的，还是网络上流行的那些YY小说。主人公要么风流倜傥，抱尽天下美人归；要么有仙力异能，横扫天下无敌手。要风得风，要雨得雨，无所不能，无所不利。全世界的钞票和美人都是他一个人的。有朋友会笑话现在我还会看这些无聊的东西，岂不知道看的过程中身心所获得的快感，主人公就好若自己一般。但是看完之后，仍是郁闷依旧。想要改变自己，却总是感到很无力。内心深处还在奢望着在父母的怀抱中走向前方，考他们扫平前方坎坷路。
知道还有这样的想法是很幼稚、很不成熟的表现。却无法马上从这从小养成的习惯中摆脱出来。
忽忆起彪哥当初辞职完成考研任务后曾说过的那段话：“人得给自己有规划才行。要知道自己到底想要干什么，能干什么。我上班后，就决定自己三年后一定要到上海去。这不就考上华东了吗？你应该坐个计划表，一年后要成为什么样子，三年后、五年后、十年后……随时调整。”
那我究竟想要干什么？而我又能干什么，适合干什么呢？我一年后是什么样？三年后？十年后是什么样呢？我不知道，我更想不出来。从小都习惯了大人的安排，我甚至不知道自己的兴趣所在。当官吗？从政吗？好象小时侯一直是这么想的。可我的性格好象并不太适合。大学学了电教，搞计算机技术，编程，做网站，或者摄影摄像，做电视片子，是我的兴趣吗？我不知道。
想着高涨的房价，未来还要养活的老婆孩子，心口疼了起来，脑子渐渐变成了一团糨糊。我想，我就要爆炸了。
  
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