一个来访者，他很喜欢打篮球。小学时候，有一次打完篮球身体畅快淋漓，带着这份满足和快乐，儿子迫不及待的想回家和爸爸分享，刚说没两句，爸爸立刻接过话鼓励孩子：打篮球，这个爱好很好阿，锻炼身体，培养意志力，你要好好坚持下去，打好篮球！

听完这句话，儿子感觉身体里流动的能量一下子全被憋回来，淤堵在心中，愤怒却又无从发泄，因为爸爸没有说错任何话。

一个朋友形容小时候父亲看自己弹钢琴的感觉：爸爸就像在欣赏自己刚买回来的艺妓。这个例子里虽然有俄狄浦斯冲突，但最本质的含义都是：父母看不到孩子本身，父母看到的是孩子的功能价值。

这不是一句指责父母功利心的话，也许父母并没有要求孩子必须功成名就。但父母能否看到孩子本身的存在，而不是用外在价值去定义的物质性的“它”，决定孩子的心能否直接感受到爱。否则，即使父母为孩子倾注一切，孩子也只是父母表达爱的道具。孩子也许头脑上承认父母为自己付出很多，父母很爱自己，但心知道那份恒久的孤寂。

犹太哲学家马丁布伯说，关系分为两种：我与你，我与它。当我放下预期和目的，以我的全部本真与一个人或事物建立关系时，我就会与这个存在的全部本真相遇，这种没有任何预期和目的的关系，即是我与你的关系。

在马丁布伯看来，“我与你”只是生命的瞬间。也许我与你神性相遇的境界太高，但至少我们普通人可以学习做到，去尊重孩子是一个独立的生命，不是父母的延续，不是一个实现我们想象中功能价值的”它“。

孩子打篮球的体验、满足的表情，彰显着生命的存在感。打篮球带来的功能价值，是头脑总结出来的“它”，“它”并非不能存在，打篮球确实附带强身健体等很多好处，但如果你只能看到“它”，听不到孩子快乐而急促的呼吸、看不到他满足的表情，孩子由内而外散发的快乐也不能促动你的嘴角上扬，那么，你和孩子，根本不存在于一个空间，你睁着眼，确是全盲的。

一个男孩在华德福上学后，逐渐找回自我。有一次我的朋友去他家做客，想跟这个孩子分享一个经历，孩子认真的告诉她：“阿姨，我现在在吃棒棒糖，不能听你讲话。”过一会吃完糖，孩子过来找阿姨说：“我现在可以听你讲话了“，并且很认真的看着阿姨。朋友觉得孩子有清晰的自我界限，成长得很好，而孩子的父母却无法接受孩子对自己类似的拒绝。

如果我要拿起手机打电话，手机显示：“我暂时不想被使用，请过一会再打”。那我肯定要去修理它，因为手机就是一个物，物不能有自己的感受和界限。有多少父母，孩子也同样被视为物，被视为父母意志的延伸呢？我们一刻不停的焦虑孩子和自己预设中的不一样，为了避免自己的焦虑，用各种手段修理孩子，让孩子按照自己的想像去表现，事实是，孩子是另外一个独立生命，若和你预设中一样纯属巧合，不一样才是常态。

物化的关系中，生命的底色是恐惧。很多女人，在自己没有性欲的时候，总是无法明确拒绝男朋友或老公的性要求。如果拒绝，内心会有很大的空和内疚产生。这种心理并非普通理解的自我价值感低，无法拒绝性的女人，一样有条件极好而且对自己条件非常自信的女人。问题在于，当女人活在女性角色身份中，而不是作为一个女人本身既有价值，那如何拒绝女性角色中最重要的功能之一，×××呢。做个难听的比喻，再精美高档的性用品，如果没有×××，那就没有价值了。

当一个女孩诞生，即使没有重男轻女的家庭，女孩依然会感受到父母隐隐的期望：“我家女儿比别人家儿子更有出息。”或者“你就做个优质乖乖女，最大的人生目标是嫁给一个好老公。”在这里，女人要么作为和男性竞争的价值，要么作为以女性身份换取男性庇护的价值，女人本身的存在没有价值。而男性，天然的被赋予“传宗接代，延续香火”等面子上和精神上的价值，当然，这也是物化的价值，在这个物化价值中，男性同样难以找到自我，中国男人也被物化得一代代萎了。

我们一路活在恐惧中，幼儿园时恐惧不听话就惨了，上学时恐惧成绩不好就一辈子就没希望了，工作后恐惧表现不佳，前途就没有了。我们在物化的车轮中打转，一刻不敢停，不敢想像，如果我不具备任何功能价值，会发生什么？

现在，停下来，想一想，如果剥离我的所有功能价值，我是谁？我现在所追求的一切，到底是我真正想要的，还是被恐惧驱使追求的？没有任何外在标签的我，是否双脚还能踩在大地上，感受我存在？

看见，是真正的慈悲。

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看见，慈悲

读后记：


慈悲是一种境界，慈悲就是你愿意看到他成为他，愿意让他快乐和安静。
不管是孩子的教育，还是爱情里的彼此，还是生活的朋友、工作的同仁。我们总在自以为正确的活着，指导着别人，其实既没有自己成为自己，也没有成为别人。
我们放弃选择，而选择被选择；于是很多的郁闷和纠结都来自于此吧。
我们要不要动不动就有“教导”他人“爱心”？这个我想最好出于他心，陈述事实，尽量避免主观臆断。

附一个朋友的故事：


今天呀，我要赞美一下那位忘年交伯伯，说说他在细节处体现出的脱俗涵养。

不久前的一天，我在QQ上给他发了消息，但他一直没有回复，我便以为是他是由于工作忙碌或是其他原因耽搁了下来，也没有在意。直到上次一起聚会的时候，我无意间提起了这件事，才知道他没有收到那条消息。伯伯思考了没收到的原因，嘱咐我再给他发一遍。后来我自己倒忘记了，没有再给他发。可是他却把这件事放在了心上，先是在QQ上告知自己仍未收到，还给我打来了电话，当时我没有把手机带在身边，所以没有接，之后他又给妈妈打了电话，着重说明事情的原委，说自己并不是刻意不回，以免我对他产生误会。

我得知这些，觉得很温暖，一般来说，长辈或是比我们年长的人对待我们的态度虽然说不上随意轻忽，但也很难做到如此郑重其事，而他在这件事的处理上让我感受到了自己是被尊重的。其实不用特别说明，我也能够理解。经由他解释之后，更是感到心清如镜。我也要向他学习，从细节出发，切实地尊重别人的情感，不因为彼此熟悉就轻慢以待，用心呵护真情，使之保持始终如一的温热。

伯伯担心我会压力太大，和妈妈通电话时一再让她跟爸爸说明白，不希望他给我很大压力。他觉得凡事都要顺应个体的成长节奏，顺其自然，不可操之过急，还向妈妈列举了在他眼中我具备的种种优点。且根据他教育儿子的经验，给妈妈提出了一些可行性的建议。听了伯伯对我的夸赞和赏识，在不知不觉间妈妈已心花怒放，于是他们根据我的情况作了一番探讨和畅想，谈话的氛围很是轻松愉快。