作者：伊姐看电影
A
朋友跟我倾诉一件事。
她上周上班迟到了，女领导恶心她，态度特别恶劣。她回家跟老公诉苦，老公完全站在领导一边："你迟到了还不让人说啊。"她反复强调女领导的态度也有问题，但老公坚持认为，就事论事，她不占理。
朋友说：我真后悔告诉他这件事。
另一个男性朋友，他跟弟弟关系紧张，几乎见面必大吵，每次回去跟老婆倾诉，老婆都客观分辨对错，哪个节点上，如果怎么做，这样的问题就可以避免。
男性朋友问她："你觉得我是道数学题，需要你来求证答案吗？"
是呀，道理你们全对——迟到该被批评，关系处不好要先反省自己。这些简单的对错，路人都可以告诉我。
你和路人的区别在哪里？区别就在，你是我最爱的人，我不想听你说"你错了"，我想听你说"我懂你"。
B
肯定有人要跳出来批评我，照你这么说，夫妻间还要什么青红皂白，只要跟对方说对对对、懂懂懂就好了。
是的，我认为，在婚姻关系中，学会说对对对、懂懂懂，比公正地去分辨对错，要重要一万倍。
夫妻关系，是世界上最重要的亲密关系，超过我们和父母的关系，也超过我们和子女的关系。因为它比前者更平等，比后者更自由。
感情越好的夫妻谈论的东西越私密，好的爱人是只属于彼此的树洞。我们关系的分量，就是靠袒露了内心最脆弱、最阴暗，最不愿示人的那一面来证明。
我那个女朋友，不止一次这样被女领导修理，众目睽睽之下被讥讽得浑身发抖，百口莫辩。当她倾诉的时候，她渴望丈夫懂得的信息是：迟到只是女领导整我的借口，我受伤的自尊，好想在你这里修复安放啊。
至于我那个男性朋友，他和弟弟是同母异父的兄弟，妈妈复杂的情史、天生的偏心，让这对兄弟关系剪不断理还乱，每次矛盾的爆发，深层原因远不止事情本身。当他倾诉的时候，渴望妻子读懂的信息是——尽管我年过40，我内心依然住着受伤的小孩。
细想一下，当伴侣开口倾诉时，TA的困惑，你帮TA承担了吗？TA欲言又止的伤痛，你用心去体会了吗？
所有反复强调对错的人，都没有认真体会。因为他置身事外。
但健康婚姻的本质，就是追求你中有我，我中有你的共情体验。家从来不是讲道理的地方，家是讲共情的地方。
C
很多人都喜欢Netflix的神剧《纸牌屋》，特别是两位主人公克莱尔和安德伍德的婚姻关系很有意思。
一个是美国总统，一个是第一夫人，他们是这个星球上最强悍的两个人类，几乎影响世界的命运。他们脸上的面具瞬息万变。
但他们的生命中每天都有一刻最轻松——凌晨时分，靠着窗台，克莱尔点一支烟，安德伍德帮她点火，两人一起看向窗外的月光。
他们随意地谈论自己的野心、嘲笑白天亲手授予军功章的人、吐露下一步的阴谋。
他们从不评判对方，不管对方说出多惊世骇俗的话，彼此只投以深深的注视。
安德伍德为了上位杀人、篡改历史、甚至出卖国家利益，所有我们认为错到离谱的事，克莱尔都默许了，甚至欣赏了。
为什么？因为他们二人世界的对错标准，和世俗世界的对错标准，从来不一样。这就是我们说的三观高度一致，真正的灵魂伴侣。
第3季，苦心经营终于上位的安德伍德先生，遭遇飓风、债务、改革失败，面临弹劾的夜，他瘫软地上大哭。克莱尔跑步归来，没有询问，没有建议、甚至没有语言，她脱下他的裤子，跟他做爱。
这是她跟他说"对对对、懂懂懂"的方式——就算全世界觉得你错了，在我这里，你也是对的。
退一万步说，你错已至此，明天，这个世界就要开始对你千夫所指、万夫唾弃，但今天，我要先安抚你的情绪、拥抱你的彷徨、重塑你的信心，因为，在我心里，你的感受，比对错本身要重要。
所以，就算他们彼此有情人，他们的婚姻关系如同连体密不可分。
安德伍德说："我爱克莱尔，就像鲨鱼爱血"。
D
我们无法成为美剧里的男女主角，我们在婚姻中也很难做到完美。
但想一想，当对方找我们倾诉的时候，我们先不去评判对错，而是全身心倾听和接纳，有那么难吗？
有时候我们跟对方讲半天道理，却彼此达不到共识，会愤恨地骂对方，你是不是有病！对方也会毫不示弱地还击，你有药啊！
对啊，当我开口向你倾诉，我的情绪就生病了。
可是，这个时候，我不需要你成医生，来判断病情，告诉我对错；我需要你的拥抱、安慰、亲吻。请陪我骂陪我哭，然后再告诉我——软弱放在我这里，坚强那个面具，请继续对这个世界演好。
别再说"你错了"，而是说"我懂你"。
这就是我在你这里唯一想得到的、全世界只有你可以给的安慰。
