“新媒体排行榜”心理健康类第一公众号knowyourself首度结集，专业、犀利、直戳人心。原生家庭是如何影响我们的？个性背后是什么样的心理成因？恋爱关系中有怎样的心理机制？那些你在困惑时向自己提出的疑问，都可能在这本心理学科普书中，找到答案。直面真实，永远是改变的第一步。
下面是我摘录的读书笔记，和大家分享
每个人都至少有3个自我，一个是由基因决定的，一个是在环境与文化影响下的，还有一个是由我们自己所追求的人生目标与价值所定义的，而最后这一个，才是最重要的、完全属于自己的自我。
通过不同国家的数据比对，研究者也发现不同社会的个人自主权高低和幸福感的高低正相关，而个人财富多少、社会发达程度与个体幸福感的关系则不大。
人不可能脱离与他人的关系而存在。一个独立自主的人，能够很好地把握“自主”与“关联”的关系、依恋与独立的平衡，并随着个人的发展而调节二者的限度。自主既是对自己负责，也是对他人负责。
完美主义是对完美的渴望，但更是对缺憾的恐惧。
“完美”是有代价的，而且它很昂贵。
当取得成果时，给予自己奖赏或鼓励，学会为成功而庆祝；当尽力了结果却不如人意时，应该为自己全心全意的付出而感到满足，这才是一种“为足够好而感到满足”的状态。
自我保护被个体用于抵御外在环境对个体造成的负面影响（例如我们在与他人比较时产生的自卑感），而自我防御机制则是用于解决来自个体内部超我（内在道德标准）和本我（内在冲动）之间的矛盾。
在我年轻的时候，我曾想变成任何一个人，除了我自己。
对于我们每个人来说，与人建立联结是基本的需求，但是，与他人建立情感联结、传达真实情绪，同时也就意味着我们“允许自己脆弱”“允许自己有被伤害的可能”。我们在更亲近彼此的同时，也更容易被彼此伤害，因此，为了避免被伤害的可能性，我们会拒绝流露和传递真实的情感。
而“吐露”——对你信任的人表达私密的事情和想法——恰恰是传递情绪的关键。它是不夸张、不回避地描述你的感觉。“吐露”对正面情绪和负面情绪一视同仁，不是只表达愤怒、伤感或恐惧，也不是只表达爱、关心、欣赏和需要。
内向者的能量指向内部，他们对内心世界的兴趣更大，更喜欢安静和独处。内向不等同于社交焦虑/恐惧，不参与活动是他们的自主选择，多数情况下，独处让他们感觉更舒适；内向的人也不一定自卑、孤僻、不善言辞、缺乏幽默感，相反，他们可能非常适合担任领导者。
高敏感人群对于外在的周围环境有很强的感知力和洞察力，他们通常能够很快发现一些场合的异样，也因此往往更愿意一个人安静地独处。
自律是个体意识受到“冲突”后的主动选择，而不是在潜意识中完成的自我压抑。
前扣带皮质介于大脑额叶和情感控制区域之间，负责统筹协调情绪冲动与认知，控制人在面对挑战时的行为，以及帮助人们根据情况调整行为策略。同时，位于我们的前额的前额叶皮质则掌管着个体的注意力、认知力，以及遵守规则、控制冲动、推理和决策的能力。而眼窝前额叶皮质专门负责与“奖赏”有关的行为决策。
而成年的世界，也没有你想象中那么可怕，充满问题。它也有很多好处，有很多未成年人体会不到的快乐。比如，实现经济上的独立和自由，拥有自己的空间，能够为自己做决定，和彼此真正在意的人在一起，体会有孩子的乐趣，等等。只有当你真正走出自己的世界，才能感受到这些真实的快乐。
过度付出者需要认识到，自己在以过度付出这种独特的方式，从关系中索取——对方的依赖、他人的好评、自我价值感的满足等等。
自我坚定既不是被动（接受），也不是主动（攻击），它是一种相对平衡的状态。
比起“你”的句式来，“我”的句式也能减少攻击性，把情绪改成事实。比如，不要说“你从来都不知道我的生活是怎么过的，你真自私”，而是改成“我现在筋疲力尽，我需要在照顾孩子上得到多一些的帮助”。
人们并不像自己想象中那样愿意从根本上改变自己，他们只愿意改变那些和自我身份感关联不大的特质。
当外向性得分提高时，我们会得到更多的社会支持，变得更自信和坚定；
当尽责性得分提高时，我们会有更好的工作成绩，更佳的工作—生活平衡；
当宜人性得分提高时，我们会发展出更高质量的人际关系和友情，以更积极的态度去处理压力情境，关系中的冲突也会更少；
当神经质得分降低时，我们的整体情绪更稳定，焦虑、抑郁情绪和强迫性的冲动更少。
真正意识到自己过去有哪些遗憾，面对这些遗憾和不可能实现的期待，是需要成熟的；同时，面对遗憾这个过程本身也会帮助一个人更加成熟。
接受“意外”。尽管我们常说，不可预见性和未知都容易让人焦虑不安，但是成长就是一个不断打破常规遇见未知的过程。
一个好的目标应该具备如下5条标准，被称为“SMART”：
·具体的（Specific）：目标要清楚、明白、不含糊；
·可以衡量的（Measurable）：有关于任务是否完成、完成程度的考量标准；
·行动导向的（Action-oriented）：把最大的目标细化到可以如何去执行它；
·现实的（Realistic）：在考虑到困难程度后，它仍然是可以实现的；
·有时间限制的（Time-bound）：有规定时间节点。
共情是超越你自己的视角，站在他人的视角上去欣赏他人、理解他人的情感；
自控则是超越“现在的你”的视角，站在另一个自己（假想的、未来的自己）的视角上去看待那个自己。
没有Mr./Mrs. Right，只有Mr./Mrs. OK
世界上并不存在任何一个他人，能满足我们自身的全部需求（“对的人”是不存在的）。无谓的等待，只会是一种浪费和错过。
之所以被伴侣忽视的人会自我忽视，是因为人们倾向于让自己处于和过去类似的环境/模式中。特别在压力情境下，人们会本能地让自己退回到熟悉的模式里，因为习惯意味着安全。而对被忽视者来说，“自己的需求得不到满足”“自己得不到支持”是他们所熟悉的，所以他们选择忽视自己的需求和痛苦。
当我们还是孩子的时候，我们曾以为，等我们长大，我们就会不再脆弱。然而长大就是一个接纳脆弱的过程。活着本身就是一种脆弱。
成熟的方式是，你在不同的人面前，根据你们之间的边界，让自己表现出不同程度的脆弱，循序渐进。那些我们愿意在Ta面前毫不掩饰自己脆弱的人，都是已经赢得我们信任的人。否则，的确是你自己让自己处在了更容易受伤的位置。
无论原谅与否，释怀对于你来说，就是与Ta有关的事情变得不再那么重要。
失恋的本质也是一种丧失——失去了亲密关系，失去了生活中的陪伴，失去了一些固有的信念，失去了一部分的自我身份感。人们会找到自己的方式来应对这种丧失，重要的是不去否认哀伤的存在，而生活也要能够在哀伤的同时继续。
毋庸置疑，好的事情总会到来。而当它来晚时，也不失为一种惊喜。
每个人都是朴素的经济又理性的个体，都会本能地权衡可能的收益。
婚姻发展三阶段：第一阶段是制度婚姻（1850年以前），主要停留在基础的共同生存需求上；第二阶段是友伴婚姻（1850-1965年），婚姻的重心逐渐转移到亲密和性的需求上；第三阶段（1965年至今）是自我表现婚姻，在这一阶段，婚姻的制度色彩前所未有地弱化，人们开始更多地将婚姻看成是实现自我价值的手段。
