我猜，大部分人都同时看过下面两种内容：一、公园里的相亲角落，无数的父母把子女的信息张贴在那里，在他们的焦急面前，“不尊重隐私”的指责似乎毫无份量；二、解读大数据告诉大家，年轻人晚婚甚至不婚，乃是世界潮流，言下之意，年轻人“这样活着就挺好”，中国的父母在逆历史潮流而动，可悲可叹。
不得不感叹，如今写文章也太容易了，上网搜点数据，拼凑起来，就可以洋洋洒洒写上一大篇像模像样的文章，罔顾客观和逻辑。
细细想想就知道，“晚婚甚至不婚”与“单身”并不是绝对重合的，相当多晚婚甚至不婚的人并不是单身。变化的是大家对婚姻的看法，而不是对恋爱的态度。观察身边也可以知道，父母“逼婚”、帮忙“相亲”的子女，并不是谈了恋爱不着急结婚，而是本来就单身，他们或许不着急结婚，但基本都不拒绝爱情，期望脱单。
所以，拿“晚婚不婚是世界潮流”解释“年轻人不找另一半”，逻辑完全错了。与其这样，还不如认真去调查下：年轻人为何找不到另一半？
2016年2月14日我写过《程序员没有单身的命》，当时反馈还不错。至今我的看法仍然不变，许多人（不只是程序员）其实相当渴望摆脱单身找到另一半，只是遇到了一些困扰，比如对爱情、婚姻、家庭的理解。所以今天，我继续谈谈自己的看法。
爱情
如今的年轻人成长经历大概很相似，上大学之前家长老师对“早恋”严防死守，上大学之后瞬间打开了“找男女朋友”的阀门，工作之后许多家长更是处心积虑，加之车房压力山大，家长意志的份量就更重了。
“严防早恋十八年，一朝择偶考虑全”。用脚趾头想想也能知道，在整个过程中，缺位的就是爱情的体验、经历、磨练，没有经历和磨练，对难得有健康、自然的爱情观念。
什么是“健康、自然的爱情观念”？这个话题太大，我只说几个自己认为的重点。
第一，充分认识自己，以及充分的同理心。
充分认识自己，意味着能够坦诚、平等地对待自己，知道自己的长处在哪里，对自己有信心，也不因此骄傲，看不起他人；更知道自己的短处在哪里，不过分敏感，不因为其他人指出而反应过度。同时，因为对自己有充分认识，所以懂得衡量要求背后的成本，比如一定要获得天文数字的财富，一定要找到美若天仙的伴侣…… 成本太高的要求，达成概率必然低。
基于此，再辅以同理心来看待其他人，就知道每个人都有优缺点，知道人是复杂的综合体，所以不会死板设定脸蛋、身材等硬框框，单纯依靠外在条件去判断不同的人，而是懂得去发掘和欣赏不一样的美。
有不少年轻人渴望爱情，无奈接触的人太少。面对“认识更多人”的建议，总是有这样那样的顾虑，其实很大一部分顾虑来自不知道如何与对方打交道。其实无论性格外向还是内向，打交道时候坦诚、大方都是会加分的。要做到坦诚、大方其实不难，不妨把不要让交往背上过多的负担，简单把它视为“认识复杂事物”的客观过程，在这个过程中认识对方，也被对方认识。
第二，互相尊重。
尊重很重要，尤其是如今大家自我意识都很强。尊重，许多时候意味着要收敛自己、放低自己的身段、放平自己的心态，哪怕自己有充分的优势。
我曾经说过身边的失败案例：做技术的朋友对一个姑娘有好感，于是凭借自己技术好，黑到人家电脑账号里，虽然并没有看到什么要紧的隐私，但事情暴露后，本来还在接触的姑娘瞬间拉黑了他。这个事情，单纯从技术角度，或者从结果来看，都不是很严重，但从尊重和人心的角度来看，异常严重。没有尊重，没有信任，这种关系是很难维持的。这一点，对许多搞技术的年轻人尤其重要。
我还有个朋友说，“和女朋友相处了很久，我终于明白了一个道理：这个世界再也不能我一个人说了算了，虽然有时候明明觉得自己真理在握，同样必须接受这种无奈。” 我觉得，这就是懂得尊重的表现，而他也确实过得很幸福。
第三，平等。
好的、能持续的爱情，一定是双方平等的。
在单恋或者热恋中，许多头脑发热的人会说“我只管付出，不求回报”，但这样的关系通常不持久，因为没有谁是全知全能、包打天下的，谁都有软弱的地方，谁都会遇到需要帮助的时候。如果之前只是付出，没有回报，一旦遇到需要帮助的场合，往往会觉得特别委屈，特别孤苦。
同样的道理，换位思考就会发现，如果自己不付出，一味享受对方的付出，这样的关系往往也是不能持久的。
理想的健康的爱情，通常是“这方多付出一点，对方感受到；然后对方付出更多，这方感受到；然后这方付出更多……”的正向反馈模式。
第四，不要有牺牲者心态。
什么是“牺牲者心态”？就是表面上说不在乎，内心其实在算着帐，并且对回报有明确预期的状态。
许多地方都有这种心态的身影，但在两个人相处中似乎出现最多，而且平时不容易发现，甚至自己都没有察觉。往往要到了矛盾出现的时候，才会把平时积攒的“牺牲精神”一股脑儿倒出来：我平日里为你做这做那，牺牲了那么多，你竟然这样对待我……
这往往会起到火上浇油的效果，把矛盾升级。因为听话的一方往往觉得，为什么要翻出这么多陈芝麻烂谷子，这么多不想干的事情，既然你说自己在这些地方受了委屈，我还觉得自己受的委屈更多呢…… 这样下去，事态就不可收拾了。
怎么应对牺牲者心态？大概可以从两方面入手。第一，扩展胸怀，有些事情，自己做了就做了，承担了就承担了，该不在乎就真的不在乎，不要扭捏作态，嘴上说“不在乎”其实心理很在乎，攒下一堆悲情；第二，如果真的在乎，就不要有“忍辱负重”的高尚感觉，适时沟通，增进了解，对齐认识，互相体谅，让感觉及时疏通。
婚姻
从未婚到已婚，最大的变化是什么？常见的答案是“身份”，无论是从法理上还是心理上，都是如此。
我承认，身份的变化确实很重大。不过在我看来，更重要变化是，终止一段关系的成本陡然变高了。即便如今离婚率高了很多，离婚也被更多人所接受，认为是一种正常现象。但无可否认的是，哪怕“离婚”再正常，它的份量也绝非“分手”可比。
正因为进入婚姻之后，终止关系的成本陡然升高，所以在正式决定之前，有必要慎重考虑。西方杂志上有一些“要不要进入婚姻”的检查列表，从心理到生理，从经济到文化，从个人到家庭，涵盖相当全面。虽然我有些朋友对此不屑一顾，婚姻也过得很幸福，但据我观察，即便对着列表去检查他们的婚姻，也没有什么问题。所以，如果你没有十足的把我，建议找这些列表来看看，至少作为有益参考，获得一些启发。
尽管结婚后终止关系的成本变高了，但婚姻不是生活状态的终结，所以大概始终存在着变数。“已经结婚了，但是又遇到了各方面条件都更好/更让自己欣赏/更喜欢的人，该怎么办？”这类问题在知乎上有很多，也有很多有意思的讨论，值得一看。
不过在我看来，这个问题其实没那么难办，原因有三。
第一，你需要了解理性的局限。
人做事往往是凭感性的、冲动的、不计后果的，哪怕他口口声声说“我想好了，我绝不会后悔”。然而当最终结果呈现的时候，他其实根本无法承受，许多悲剧正是由此产生，这样的例子已经不胜枚举了。如果不信，可以看看经典名著《危险关系》，对此会有深刻认识。
第二，两人相处的幸福，并不是由抽离了背景的匹配程度决定的。
通常的情况是，随着共同生活时间的增长，共同生活的经历和体验会融铸到各自的生活里，而且份量会越来越重。岁月里泡出来的“默契醇厚”，多半不是“新鲜美艳”所能冲淡和比拟的。反过来说，当下的新鲜美艳，未来不见得会默契醇厚。
所以不妨问问自己，人生到底是长跑，还是一段段的短跑？如果是短跑，你能保证自己每次都跑得那么尽兴，尤其是随着岁月的增长，依旧每次跑得那么精彩吗？
第三，换位思考就会知道，这样的问题很无聊，甚至可能搬起石头砸自己的脚。
据我观察，不少主张“生活应该更开放，你随时可能遇到更好/更匹配/更欣赏的另一半”的人，潜意识里认定只有自己才享有这种时刻斟酌的主动权，而此时身边的另一半“理应保持稳定”。如果这些人知道此时身边的另一半同样认定”随时可能遇到更好/更匹配/更欣赏的另一半“，伴侣同样在时刻斟酌，自己时刻可能“被终止”，多半无法接受，甚至要抓狂。既然如此，何必自寻烦恼呢？
家庭
无论你喜欢还是不喜欢，一般人都很难摆脱家庭的影响（或者说，限制）。你可以说，家庭限制了你的自由，不管你喜欢不喜欢，你都必须面对，必须相处。
基于此，大概也诞生了很多有意思的现象：许多人写起文章来、做起演讲来一套套的，要尊重个体，要友爱世人，要求同存异，甚至对其他人也可以做到，唯独对家里人做不到，打交道的时候既缺乏尊重，也不存在友爱，求同存异就更谈不上了。我尝试问过几个这样的人，为什么会这样，为什么不能保持逻辑一致，得到的多半是支支吾吾的勉强回答，背后的意思大概是这样：在谈尊重、友爱、求同存异时，自己经常是有选择权，可以随时撤退的，而家庭不是这样。
在我看来，家庭的种种不如意的限制，恰恰是我们所信奉价值的试金石。如果我们认定要尊重个体，就必须尊重每位家人；认定要友爱世人，就理应友爱每位家人；认定要求同存异，就更必须去发掘和家人的相同，包容不同。换句话说，家庭不是你可以随意去指责和嫌弃的对象，许多时候反倒是你要调动精力，把自己所信奉的价值贯彻到底的对象。
这么说看起来有些宏大，真正做起来其实没那么难，重点就是“严于律己，宽于待人”。自己的许多追求和坚持，只适合用来约束自己，绝不是臧否其他人的利器；其他人的许多言行，即便自己看不惯，也未必需要时刻去讨伐、去纠正。如今许多人都会强调相处的“边界”，只要能把住这两点，哪怕大家差异很大，也比较愿意互相理解，边界就比较容易建立。如果把握不住这两点，即便划定了边界，也往往是徒有形式，矛盾仍然层出不穷。
“严于律己，宽于待人”，其实并不是什么道德的煎熬，而是明白世界上不只有一种（对的）生活方式，一种（对的）价值观。如果这么说很抽象，这里可以介绍个简单有效的诀窍。
搞销售的人都知道，要和陌生人建立起信任，首先要做到“言行共振”，也就是和对方说一样的话，做一样的事。这个道理也适用于建立家人之间的信任。所以不妨抽出半小时时间，去和家人共振：与母亲一起做顿饭，与父亲一起看会电视，与岳母一起去逛次街，与孩子一起去疯玩…… 重要的是，在这段时间里，完全放弃“做自己”，避免想当然，不要一味想着去评判，而只是去观察、学习、了解、认知。
通常只消做上几次，就会有非常明显的效果。毕竟，普通人谁都不是傻子，遇到其他人放下自我，用心来陪伴和帮助自己，内心都会有所感觉和触动的。更奇妙的是，彻底放下，自己去做一顿饭、看一会电视、逛一次街，本来也会增加新的视角，收获新的体验，以后理解他人、看待问题时也会更有感觉。所以这样几个“半小时”下来，时间花的不多，收获却绝对大于经年累月的猜疑和抱怨。
