不管昨夜经历了怎样的泣不成声，早晨醒来这个城市依然车水马龙。
我想我还是不够成熟，没办法为自己那颗浮躁的心波澜不惊地掌舵。
昨天鼓足了勇气，却还是换得我的自以为是；其实，我只是听听你的声音罢了，打击再多一点，我的离开就会更快一点。
就像网上说的：我等你，一直一直等你。我在这里等你，其实只是为了积累足够多的失望，多到能说服自己戒掉对你的暧昧幻想...我现在要戒掉的，不仅是过去对父母的依赖，更多的是自己对浪漫美好事物的向往，只有认清了现在，才会有脚踏实地的将来。
要知道，没有谁会比自己更可靠；即使是你的影子，也会在黑暗中，在你最需要陪伴的时候，离开你；而若心是一盏明灯，走在哪里，哪里总会有一丝希冀。
今早到公司，说我昨天的请假单，人事经理没有批准，这样的话就算是我旷工。旷工就旷工吧，没啥；总监告诉我，按公司的制度，旷工是要开除的；我想开除就开除吧，那我现在是不是不用继续工作了？需要交接什么吗？还是现在就走？虽然有些赌气，但是也正好遂了我的意思，立马离开这里！离开上海，反正本来就不应该来！而且，我的返程票本就没有打算买，又由于某些原因，真的没买到，刚好。
可是，听同事说，昨天总监为了这个问题，和人事在办公室里争议了很久，给挡住了。我不能再这样任性，不负责的掉头就走。所以，只好把一连串赌气打出来的话，又一个一个字的删掉，毕竟我请假的时间确实晚了点，不能给运维总监赌气吧……
今天，心情真的不好。
以前，不论再怎么难过，我还是会堆满了笑容，和同事说笑；可是，现在，我连去装开心的力气都没有。
眼泪就在边缘，如果不嘟着嘴巴、鼓起腮帮，而是让面部表情有所松弛，它就会唰唰的掉……
面试的时候，老大就说，不太想看到女孩子哭鼻子，因为这一句，我忍住了。无论如何我要做到，曾经我回答的义无反顾的那个承诺。
真想，就这样算了，本来我也没什么雄心大志，没想要怎样“一鸣惊人”、“出人头地”、“光宗耀祖”之类的，这种事，还是交给我弟弟去做吧，他是我的骄傲！我怎么会抢了他的荣耀呢？
我只是一个平凡、普通的女孩，只想难过、委屈、受伤的时候，可以向爸妈撒娇；可以找个聆听的耳朵，听我倾诉；能有一个温暖的人给我一个安慰的拥抱。
过完年以来，发生的一切事情，是我在寒假的被窝里，做梦也想不到的。
虽然如今是这样，我也不能说我那时候的选择是正确的，也不能说我后悔了。
我有想过如果不选择当初的决定，我不会是现在的遭遇，也许在另一个城市过着随遇而安的生活；可是，只要是我，就还是我，就应该也会有现在的际遇，即便遇见的人不同，做的事不同，无论怎样，矛盾的结果是相同的。我会想，如果当初没有怎么怎么样，现在就该怎么怎么样，可是，时光倒回，我还是会坚持现在吧？
好想，一觉睡醒之后，同桌捅捅我的胳膊，告诉我说“快点，咱们帅气的物理老师来了！”。然后，我们两个“意气风发”、“干劲十足”地听课，不仅只是为了取得好成绩，更是为了得到老师的表扬。我想这样的时刻，只要是学生，就会有同样的经历。
然后，没有经过中考，不存在高中苦读的3年，汶川也没有地震，我们也不必怀念高考的岁月，更不会发生庸庸碌碌的象牙塔生活，也不用面临找工作、踏足社会的压力……
一切，还只是初中12、13岁意气风发的样子，生活每天都是崭新的、充满希望的；每天盼望着要好的朋友、隔壁班的同学会走过我的窗前，不用为未来担忧，不用为人生发愁。
如果永远只是小时候，现在的我们是不是就能够满足？我想，肯定不会满足的。无论怎样，我们都有自己的责任，有那些怎么也推脱不了、也不可能退却的义务。生来由父母含辛茹苦的养大，不能只为了一己之私，逃避现实，活在自己编织的幻想世界里。
