曾经这样爱过你

曾经这样爱过你 曾经这样爱过你,爱的人知道，被爱的人却不知道。 这是暗恋么？ 爱着的时候，就整天鬼迷心窍地琢磨着她。她偶然有句话，就想着她为什么要这么说？她在说给谁听？有什么用？她偶然的一个眼神掠过，就会颤抖，欢喜，忧伤，沮丧。怕她不看自己，也怕她看自己。更怕她似看不看的余光，轻轻地扫过来。又飘飘然地带过去。仿佛全然不知。又仿佛无所不晓，觉得似乎正在被她透视，也可能正在被她忽视。终于有一个机会和她说了几句话，就像荒景里碰上了丰年，日日夜夜地捞着那几句话非把那话里的颠来倒去的想着，非把那话里的骨髓榨干了才罢。远远看见她，心里就毛毛的，虚虚的，痒痒的，扎扎的，在猜测中既难受也，也舒服，或上天堂，或下地狱——或者，就被她搁在了天堂和地狱之间。 爱着的时候，费尽心机地打听她所有的往事，秘密地回味她每个动作细节，而做这一切的时候，要像间谍，不要她知道，也怕别人疑心。要随意似的把话带到她身上，再做出待听不听的样子。别人不说，自己决不先提她的名字。虽人都说，自己也不敢保持特别的沉默。这时候最期望的就是她能站在一个引人注目的地方，这样就有了和大家一起看她和议论她的自由。每知道一些，心里就刻下一点，点多了，就连出清晰的线，线长了就勾出了轮廓分明的图，就比谁都熟悉了这个人的来龙去脉的神情。 爱着的时候，有时心里潮潮的，湿湿的，饱满得像涨了水的河。可有时落落的，像河床上摊晒出来的光光的石头。有时心里软软的，像燃了又燃不烈的火：一边怀疑着自己，一边审视着自己，一边可怜着自己，一边安慰着自己。自己看着自己的模样，也不知道该把自己怎么办。有时冲动起来也想对她说，可又怕听到最巩惧的结果。就只有不说，可又分明死不下那颗鲜活的心。于是心里又气她为什么不说，又恨自己为什么没出息老盼着人家说，又困惑自己到底用不用说，又羞恼自己没勇气对人家先说，于是就成了这样，嘴里不说，眼里不说，可每一根头发，每一个汗毛孔儿都在说着，说了个喋喋不休，水漫金山。 日子一天天过去了，还没说。多少年过去了，还是没说。那个人像一壶酒，被窖藏了。偶尔你打开闻一闻，觉得满腑都是醇香。那全是自己一个人的独角戏，一个人的盛情啊。此时那个人知道不知道已经不很重要了——不，最好是不要那个人知道，这样更纯粹些。在这样的纯粹里，菜是自己，做菜人是自己,吃菜的人还是自己。正如爱是自己，知道这爱的是自己，回忆这爱的还是自己。自己把自己一口口地品着，隔着时光的杯，自己就把自己醉倒了。 这时候，也方才明白：原来这样的爱并不悲哀。没有尘世的牵绊，没有哕嗦的尾巴，没有俗艳的锦绣，也没有混浊的泥汁。简明，利落，干净，完全。这种爱，古典得像一座千年前的庙，晶莹得像一弯星星搭起的桥，鲜美得像春天初生的一抹鹅黄的草。 这样的爱真的也很好。