最近,随着《致我们终将逝去的青春》《中国合伙人》的播出,掀起了全民忆青春的热潮。尤其是对于我们这些即将老去的80后而言,这是个不得不去面对的事实。毕业即将一年,去年的这个时候,基本上每天都是喝酒吃饭,各种散伙。算下来,工作也快一年了,无论是心态还是目标都多少有了变化。还是一一说来吧。

 本来,老爸要送我来北京,虽然我多年在外,可是老爸还是不放心我一个人东奔西跑的。我记得他把我送到高铁站回去的时候,我望着他的背影,竟然哭了起来。其实,说实话,如果有的选,我更希望自己是封建社会的一个女子,日出而作日落而息,不用管那么多的事情,可以一直待在父母身边,好好孝敬他们。可是,现在的社会不允许啊,为了让爸妈过上好日子,我要去拼搏呀。这是一直支持我走下去的动力。

   在陕西上学四年,熟悉了那里的环境和气候,虽然自己是河北人,但是,初到北京,还是有很多的不习惯。到了北京才知道,巴掌大的一个房子,一个月都好几百,所谓寸土寸金,工资有一大部分都投到了房租上;到了北京才知道,要是能看见个蓝天白云基本上就是奢望,不吃沙子,没有雾已经算是好事了;到了北京才知道,原来并不是所有人都很友善的,知人知面不知心;到了北京才知道,原来还有那么挤的公交和地铁......总之,北京让我长见识了,也让我意识到,原来想在北京活下去,是需要多大的魄力。

   在学校里面,我是很厉害的一个人物,我什么事情都可以安排得妥妥当当,而且所有事情都算是在我的意料之中,所以,我一直觉得,我的人生是掌握在我自己手里的,我想做的事情,只要我努力肯定能够办到的。可是,到了北京,一下子什么都超出了我的控制,晕头转向。开始来的时候,面对理想与现实的差距,我整日以泪洗面,因为我根本看不到我的未来在哪里,我不知道我这条路是否能走到底,而且就算走到底,等待我的又会是什么呢?我失望,气愤,跟爸妈抱怨,跟同学诉说,但终究没有办法让自己的心平静下来,想想自己的出路到底会在哪里。

   刚开始工作的三个月,基本上没有假期,不是公司忙,是自己周六日都去加班,因为不知道该去干什么。而且不会的东西实在是太多了,总有一种危机感,随时都会被开除。有时候压力大得都睡不着觉。我有强迫症,我希望在一群人中能够出类拔萃,我不想做泛泛之辈。我习惯了优秀,又怎能习惯平庸呢?为了一个问题,还是会和大学时候一样,非要争一个对错。显然,在进去的同批同事中,我在技术上算是技高一筹,虽然js其实并不是我喜欢的。还记得那个令我担惊受怕的夜晚。因为师傅出差,我们的产品出了很多bug,当时我修复了一个bug,但是不一会出现了一个问题。老大也加入到了改bug的行列,他查SVN log说我修复了一个小bug引出一个大bug,我当时很不服气,我确定我改的绝对不会出现任何问题,况且我测过好多遍,不可能出问题的。我辩论过,可是他不听,当时已经晚上八点多了,我也不走,就非要找到出问题的地方。最后,功夫不负有心人,通过svn 提交记录,将版本恢复到好久之前,那个问题就不存在,后来一比对,是老大的一句代码导致了bug的出现,我这才放心。此时,才发现,已经九点了,平时一起走的同事都回家了,我只能一个人回去。其实我是挺怵头的,那段路是火车道,好长一段,平时都是好多人一起走,也不觉得怎么样,而且这么大晚上,我一个小女生,确实心里不好受,但是公交线路我又不 知道怎么做。(当时也是自己比较闭塞吧,竟然不知道提前查好路线再出发)。虽然路上很黑,但是,因为我本身的那种敏感,我确定我后面一直有人跟着我,而且我走得快他也走得很快,我发觉事情不免,所以加快了脚步。我这走路速度比普通人要快一些,在这样崎岖不平的路上,因为重心比较低(身高157),所以走起来又快又稳。终于到了快有路灯的地方,这时候鬼迷心窍的想要给同学打个电话,告诉他我很害怕,(他不是我普通的同学,后面 有他)。结果电话打通了,我走得也慢了,也放松了警惕。结果他说再打游戏,我耽误他了云云,我很失望。这时候,后面的人追上来,拉着我胳膊,我吓坏了,大喊一声,看到不远处有其他人的影子,坏人忙撒手跑开了,我也受惊过度一边喊一边往有光的地方跑。上了公交也一直在哭。许久才平静下来。到现在,想起那天,都不寒而栗。从此知道,北京坏人可多了,女生一定要好好保护自己。

   提前我那短暂的爱情,不觉有好多伤感。我以为这么久不联系,也许我可以忘记他。但是,前两天我给他打电话的时候我还会觉得心慌,我才知道,原来我还是没有忘记他。我是个性很强,同学评价是有韧性,不会轻易认输。上大学的时候,好多相处不错的哥们都说,跟我在一起会有很大的压力,所以没有办法让人接近,我没有放在心上。也确实,上大学没有谈过恋爱,虽然有喜欢的对象,直到毕业后才肯说出口。也有人对我示好,但是都错过了。我一直觉得自己没有恋爱的资本,也不会好好打扮自己,我奢望有人能爱上真实的我,可是这个人一直没有出现过。都说射手座的人花心,我觉得一点都不,最起码我是很专一的一个人。平时在同学堆里,是大家的开心果,本人也比较开朗幽默,跟谁都不会冷场。天天大大咧咧,口无遮拦的,没有一点女孩子的样子。平时大家开玩笑,都会说我,园姐,是爷们就把酒干了,然后我就会一饮而尽。他是我大学同学,跟我性格很不一样,说话很少,不过人缘跟我一样好。我就是稀里糊涂喜欢他,从大一下学期开始。我是想试图接近他,可是他却故意躲着我。我很少示弱, 我跟他示弱,他还是一副不相关的样子,让人特别气愤。我不知道他对别人怎样,反正跟我话很少。毕业那些天,老是有同学跟我说,他说过喜欢我。我是半信半疑。那些天他对我很好,合照时候让我靠在他肩膀上,请我吃饭,同学们都说我们两个在一起,将来会是多么美好,可是他一句话也不说,我也不好意思说话。陪我散步。我以为他懂我的意思。结果离校那天,他也没说要送我,也只说缘分还是自然点好。我特委屈的哭了好久。因为大家都在北京,所以还是有后续的故事。虽然在一个城市,联系不是很多。他说病了,那天我杀到他住的小区,看到他憔悴的样子,突然特别心疼,我好想说让我照顾你,却没有办法说出口。我给他发邮件,把这四年想说的话都写了出来,他却连点反应都没有。我后来问他,他是怎么想的,他说你为什么非要一个结果呢?我特失望,我不要结果,你让我等什么呀?也许,他是应该有虚荣心的,让我这样一个嘴硬的人,同学眼中的天之骄子臣服于他。我曾经告诉自己,我不要这卑微的爱情,可是他每次给我打电话我就会心软。毕竟在北京,好多时候生活的压力让人觉得透不过气来,特别想有一个依靠。上文说的电话就是打给他的,为什么他跟我说话老是那么冷漠呢?他可以安慰别人,为什么就不能好好安慰一下我呢?后来,我想了断了,不想老是纠缠不清了。给他发短信,说吧,到底是否喜欢我,免得老是让我纠缠你。结果,我睡着的时候给我打电话,说我的短信打扰了他看书的心情。在外面想了很久。我问,告诉我答案。他说,你想要什么答案。我火了,要是我能说了算还要你干吗。他说,你想要的答案就是我的答案。我喜极而泣。我没想过他那样的人也会说出这样的话来。我好高兴,甚至憧憬着将来我们两个人的生活。他那时候经常给我打电话,虽然都是些不关痛痒的话题,只要跟他说话我就高兴。没持续多久,他就老是说他不好,意思是我该离开,我还是厚颜无耻的说,你只要不离开我,你变成什么样子我都要。他只是很无奈的样子。后来,都是我打电话给他,好几次我让他来看我,他都说没时间。我过生日告诉他了,可是他连个电话都不知道打。我恼了,说既然这样,你做个决定吧,是分还是离,他说分开吧,我说也好,我一个人苦苦支撑着实在是太辛苦了。几个月之后,我当面问他,我是哪里不好,你还看不上我?我不图你有钱,也不图你有权,我自己挣得比你多,你有什么理由不要我?他只是说,我没有吸引他的地方。我傻了。也许,我一直活在理想中,男人喜欢的要么是女的有好看的脸蛋,或者是身材,或者是富二代,可是我,什么都没有。是啊,我有什么理由留住他呀?想开了,他不过是很俗的那些男人中的一个,不值得我为他伤心。这半年多,一直也没有艳遇,经常安慰自己,也许比起爱情,我还有更重要的事情要做,不能因为儿女私情耽误了我去实现理想。即使是一辈子孤单,我也不会随便嫁给别人,我宁愿一直活在理想的爱情中。

   越来越体会到家的重要性。以前发了工资,我都要把大部分钱寄回家,最近两个月事情比较多,没有给家里多少钱。过年时候,爸爸病了,当时我觉得天都塌下来了。爸爸一直是家里的顶梁柱,但是我不得不承认,他已经老了,我要是再不长大是不行了。最近,弟弟脚也受伤了,我很是心疼,他们为了能少花点钱,都不去医院。看着自己最爱的亲人受苦,自己却连一点办法没有,那种无助真的是没有办法形容。以后,钱我还会往家寄。我不为别人,为了我的亲人我也会好好生活,好好工作。我基本上一个月回家一趟,我希望多多陪陪爸妈,他们是我心中最软的地方。

    工作中,应该说来还不错。同事都比较好相处,对于校招进来的也是重点培养,能有时间学习很多不同方面的东西,不会了有同事耐心给我讲,又一次,一个同事给我讲一个驱动的实现,讲了一个多小时,直到我听懂了,想到实现办法为止。我会好好努力,让自己早日脱离菜鸟的行列。

   这一年,我觉得自己成长了很多,遇到了太多事情,强迫自己长大呀。我是小强,任谁都灭不了我,我还是要顽强的坚持下去。今天心情好,发张照片。嘿嘿。趁着还不是很老,显摆一下吧。