1.老婆特爱吃水果,一次和老婆往家走,老婆非要买几斤苹果带回去,我说
别买了,家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人:“桔子能吃出苹果
味儿来么?!”

2.和同学走在街上,发现地上不知谁掉了一毛钱硬币,同学把它拾起来,
我笑他说:“丢不丢人?一毛钱你也捡。”同学回了一句:“这一毛钱要
是买‘×××’,够毒翻你好几回的!”

3.一次跟单位的一个老大哥聊天,谈到歌星,我问他:“周杰伦你应该知
道吧?”,老大哥摇了摇头说:“不太熟,没跟他喝过酒。”,我无语。

4.上学时,有一次生活费花超支了,便向同寝室的学友借钱,我的同学没
说借不借,朝我笑了笑问我说:“你看我的脸干净么?”,我仔细看了看
说:“没脏,挺干净的。”,同学笑着说:“我的兜比脸还干净。”

5.一次看球赛,曼联赢了一场比赛,乐得我手舞足蹈,老婆很不理解地
说:“干嘛呀?至于么?”,我说:“我兴(姓)奋!” ,老婆毫无表情
地看了看我说:“什么时候改姓了?”

6.我家住的小区有两拾垃圾的,经常因为争夺废品口角,早上出门顺便扔
垃圾袋,保证是你还没走到垃圾箱,就有其中一个迎上来从你手中接下垃
圾袋,甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶,他都会抢上前去问你:“你还
要不要了?”。特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘,上来一位指着
邻居手里还没喝完的可乐瓶子问:“还要不要了?”。我邻居两眼一瞪,
说:“你说你的脸啊?! ”那位灰溜溜地就走了。

7.表妹失恋,老婆和我去她家看她,她正在发脾气,一张一张地撕纸,遍
地纸屑。我说:“不至于吧,纸又没招你,挺好的东西你撕它干嘛?多浪
费呀!”,表妹白了我一眼说:“有你的股份啊?!”  

8.和好朋友聊天,从过去谈到现在,惋惜当初不用功上学,没有为今天的
工作创造良好的环境。 我感叹到:“下辈子我一定要好好读书,再也不
能这么庸庸碌碌地活着!”,朋友撇了撇嘴说:“切!下辈子没准儿你托
生成狗呐。”,一句话噎得我半天没上来气儿。

9.我们在一个女同学家聚会,吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋,
于是我们就问起来历,她深情的说:“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿
过的,他临终前就传给了我。”,正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的
时候,一同学从饭碗中抬起头来说:“他为什么留给你?你俩脚一样大
啊?”

10.有一次去表姐家坐客,9岁的小外甥正在做数学题,表姐在旁边说,这
孩子笨得要命,同样的题 换个方法问就不会了,小外甥在那儿气乎乎的
说:“这能怨我么?!遗传基因不好!!”

11.其实我说话也挺噎人的,家里有两个切菜板,一个专用切蔬菜水果,
一个专用切肉类,老婆总分不清,经常用切肉类的菜板切水果,我批评
她还不服气,说:“那怕什么呀?!我每次用完都洗干净的。”,我说:
“该是什么东西就必须干什么用,我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么?!
我保证干净!”

某拷羊肉串的被调去当火葬工,没几天便被开除了,因为他每次都会问死者家属:你们想
烤几分熟?

老头临终前向老伴忏悔:我曾经有过一段婚外恋,请你原谅!老伴:多大事啊,你可以瞑
目了!咱家的孩子哪一个长得像你?

老鹰追杀兔子,却因为兔子一句话而掉下摔死了,知道兔子说什么吗?它对老鹰叫道:你
没戴胸罩!老鹰一听慌忙捂胸,结果……

一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:喂!你听好,好好深呼吸,我
需要停电五分钟!

一只蚂蚁对大象说:“我有了,是你的!”大象听后晕了过去,醒后对蚂蚁说:“我还想
要一个!”蚂蚁听后被吓死了!

某厂组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话:上午女同志洗澡,男同志参观。下午男同志
洗澡,女同志参观。要遵守纪律,不许拍照!

母亲带着刚度蜜月回来有深度近视的女儿到眼科挂急诊,并气急败坏地说:跟她回来的那
个男人,根本不是先前跟她度蜜月的那个!

猎人看到天上有只鸟,开了三枪都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看×××没
打中就拍胸脯说:吓死了,吓死了!

俺村就剩俺一个光棍儿了,其它男人生了孩儿都结扎了,大夫,您也给俺结扎了吧,我怕
要是哪个女的怀孕了,这个责任俺担当不起啊。

女主人:你是否怀孕了?女佣:是啊!你不是也怀孕了吗?女主人很生气地反驳:可是我
怀的是我丈夫的!女佣高兴地附和:我也是啊!

一位白人到黑人区发表竞选演说,为了赢得黑人选民的支持,演说中他竟脱口而出:“虽
然我的皮肤是白的,但心却和你们一样黑。”

一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:“唱就唱吧,你
翻身干什么?“神经病说:“傻B,A面唱完了当然要唱B面了。“

悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它
摔的头破血流,忧心的说:它爹要不告诉它,它不是咱亲生的