身边的人怎么感觉好陌生,是我和他们没有共同语言还是自己和他们格格不入。
我不喜欢这种感觉,非常的讨厌。感觉自己生活没目标活着的价值感到迷惑。
   我此时能做的只有拼命的抽烟麻醉自己不让自己闲着,不让自己的嘴闲着。打电话和朋友聊聊天么,不!我是决不会让我这种心态让别人知道,我会感到自悲、害怕,害怕受到伤害。我始终认为没有人真正的了解我,了解我的内心。我的内心是什么样的,我自己或许清楚,或许是一种欺骗自己,让自己知道自己在作着什么。但是真的能感觉自己是作得是什么。也许吧!
  自己活着的目标自己知道么,不不知道的,结婚生孩子么?不会的现在连那么一点的爱情感觉都没有,或许以后结婚么都是应该考虑的问题。把养育的自己父母报答好么,对不起我的父母因为现在我现在在逃避自己,你们或许没有我过的比现在好,或者换个孩子。我感觉现在就是你们的负担。远离家乡远离亲人我要躲避家里的说三倒四,小时候的生活生活在争吵中成长,我不喜欢。所以我离开了家乡自己始终不愿和家里人生活在一起。
  其实我是多么的可望一个温馨的家,但是我知道那不是属于我的,那对我是不可能的。我不喜欢看到旁人一家三口幸福的画面,那是对我的一种心得摧残。心真的好痛。
   所以我选着了孤独或许我这一辈子是孤独,但是我认了。就算会后悔我也会走下去的,因为我家人的幸福那不是属于我的,在小的时候注定那就是不是属于我的。我也累了也没那心情去争取了。所以我早在很多年前决定似的决定了选着孤独,只有孤独是自己可以得到的,因为他很难会被人夺走,被人破坏掉。所以我要放弃现在不喜欢现在的孤独的心情,我要去感受他,懂得理解他,因为他是我的在以后的道路上他会陪伴我。所以我不能讨厌他,我去适应他,喜欢上他,因为他是我的。不会被人强走。孤独陪着我吧!我们会是走向绝望的伴侣。心不会缺什么的,不管是什么结果,他始终是一个结果。我的结果是孤独~``