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马上生日了，打算一个人去海吃海玩一顿，谁都不叫，就一个人
怎么这些日子处的这些女的就没点感觉？就连办事都没点激情，我他妈是怎么了，今天跟阳哥阳嫂逛街，阳哥说我阳痿我说要他把他媳妇借我玩玩帮助我勃起，阳哥真心追了我三条街，遇到了协警问是不是他要打我，哈哈哈，真心这天天过的真逗
突然一下想起你，想起我们的以前种种，虽然现在没什么感觉了，但是还是会很内疚，我到现在还记得送给你的巧克力，趴趴熊，还有跟你一起做过的那些傻事，我不知道现在的你过得怎么样，因为我到现在连面对你的勇气都没有，是啊，在你喝醉打电话挽留我的时候我给你的是一顿无情的嘲笑和谩骂，在你最需要我的时候我一脚把你踢开了，我现在还有什么资格去说这些，我记得你跟我分手留给我的那句话，你说在我身上你学会了流眼泪，其实那时
不知道什么时候开始已经愁钱了，我都记不清这感觉了，也好，该奋斗了
经历过一些事之后我发现我变的比以前更孤僻了，更加冷了，我真的不知道还有什么能在我心里再起涟漪，我好烦，我烦现在一点心思都没有，烦我自己这么强大，强大到难受，以前喜欢开玩笑的我哪里去了，丢了吗？起码7天没主动和别人聊过天了，我还是坚信自己这句话，道不同，不相为谋，以前喜欢烩货，经过李珊这次我也没心思了，这次我学会了很多东西，大概太爱她了，什么都给她，什么都愿意为她做，可是结果不是我想要的，第一次拿真
在我记忆里，童年是充满血性和暴力的，不像别的人有很好的童年回忆，欺负人或让人欺负，我选择了前者，小时候的我为了义气，打架，抢劫，去偷东西，甚至为朋友背黑锅和骂名，也做尽坏事，但是我没后悔过，这就是我的生活，没做过任何对不起朋友的事，这是我最值得炫耀的东西
刚才和我妈聊天，聊到了大舅舅，因为跟我大舅舅没什么感情说了几句背后话，我妈说我心胸不宽广，这跟我心胸宽广不是个事啊，我这可爱的妈妈啊
今天想起了儿时的哥们以及一路过来陪伴过我的女人们，有时候想想是不是自己性格太过于孤僻，不好的东西总是自己默默的承担，从来不说出口，也许他们眼里的我没有不开心没有难过的时候，可是默默流过的汗水和泪水他们知道多少，我不喜欢在别人面前懦弱，压根不想把自己懦弱的一面展示在他们面前，我很高傲，同时也非常自信，自信的源头不知道是什么，就是很自信，在我眼里看来，什么都不算事，我不知道是什么原因造就我现在的性格，
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