感动!一份附在离婚报告后的留言
 
当你终于再次提出离婚时,我用拂了一下掉到脸上的一绺头发,顺便揩了一下眼角,哦,没有泪。我的泪在那个秋天、倒霉的冬天全流尽了。我的头脑中突然浮起一句话,给爱一条生路罢,我会选择放手。
  如果说儿子问起,我会对他说:你的爸爸只是因为不爱妈妈了才离婚的,他仍爱你,我不会教给他仇恨,否则他长大后就不知道爱了。父母离异是难免的,但愿不会给他更大的伤害。他已经是一个极度敏感的孩子,在他生病的时候,他已经三天没吃任何东西,即使挂点滴时他都只是咽咽的哭着,直到嗓子哑了为止,针都没法继续打完,但看见你回来了,他居然笑逐颜开,强忍着坚持吃完你喂的饭,虽然,他吃完后不久就呕吐了,一床单都是的。这时你冲进来,说我故意把孩子弄病,然后好约束你,你说我好毒。这时候,我的心就彻底的凉了,孩子生肺炎不是头一次了,每当我冒着漫天雪花抱他去打针,那时你在何处?你不过占用了半小时的时间来看了他一会,你却居然如此暴跳如雷。

  家里的东西你要的话,尽可以拿去,这个家虽然是我们辛辛苦苦建立,但是心已经空了,留在这个家里只会陡增难受。这几年来,你未为这个家花过一分心血,你没有交过一次水电费,没有上过一次灯泡,洗衣机、电炉坏了,你生气撩下就走,到头来还是我请人来帮忙。这两年来,儿子每天得订两份牛奶,而且平均每月都会生病一次,有时是几天,有时是十几天,你的母亲跟我们住在同一屋檐下,是谁帮她去买药去看病陪她去上街更多一些?而你一般都只每月撩下可怜兮兮的二百块钱作生活费。这一年来,你犹其如此,我很少跟你共进过晚餐,中餐是从未吃过,你回到家中,对我冷冰冰的,那眼神仿佛是在施舍;电话响个不停,你却要跑到里房扣好门长聊,又是手机响了,你若是不方便接时,我拿来替你接一下,你立即会恶狠狠的冲出来,抢过就走,我从此再也不碰你的手机;吃完饭你掼下碗筷摔门就离开;你洗过一次衣服么?当然也没有,你的袜子和内裤都是在洗完澡后就扔在盆里;我得了肺炎要住院,你没有陪我打过一次点滴;你开始不接我的电话,一听到我的声音就挂机。出差两个月在外,你可以不回来看一次家,我偶尔借出差机会去看看你,你却躲避不见。然而,同学朋友们聚集时问起,我总是为你开脱,总是为你解释,说你工作忙,抽不开身。我每天爱你多一点,宽容你多一点,你就对我伤害深一点。

  你玩得太过火,圣诞节元旦家家灯火通明你仍旧选择不归家,也是你的至朋好友,他们看不下去了,告诉了我你深夜不归的真正的原因时,我仍然再三给你机会。只是陡然明白当初为什么我那么多的眼泪还唤不回你的心?我只知道给你时间,然而你仍旧执迷不悟。

  你居然在外边有了人后,却想方设法污蔑我不洁,你当着妈妈的面暴跳着指责我的不忠,我怒不可竭——我一味的忍让居然换来的是这样的下场,你对我泼的脏水已违备了我做人的底线了,我愤而甩了你一记耳光!我的心已完全灰了,我真为我这么多日子以来的憔悴感到不值!我的一切都可以经得起任何人的反复调查。你想通过反咬一口来达到离婚时少付出点良心的惩罚,多得到点经济的拥有,是吧?想从前,你说过来电显示没用,我就悄悄帮你去电信局取消了;你甚至于在过去几年就为你的×××埋下伏笔,说只要我不影响家庭,偶尔找个情人也就可以容忍。我真为你的话感到羞愧!我可真没防备过你,我不管你的钱,不管你的人,我想让我心爱的男人象风筝一样高高飞在蓝天……可是,你却自己掐掉了那根线!一年来,我听到太多的流言,当时我想如果说是应酬时偶尔犯过的错误,只要你真心求我原谅我都可以宽恕。我甚至说过,如果背叛是你爱我的方式,我都可以接受。但是你对我、对这个家已没有爱了,那么这场婚姻就让它结束吧。虽然这纷乱的世界,心的×××是无法避免的,但你的作法未免太象出膛的×××,当那女人催促得上紧时,你无法做到从容不迫,所以你也烦躁不堪,你真不是个高手,你玩不起,却总在纵容自己下滑得更远了。

  在那么那么多的等待、在那么那么多的眼泪之后,你没有被打动,却反咬一口,我的隐忍已经突破了我所能承受的极限!你可以对我说不爱我了,但你不能践踏我对你的真情,你的为人已经让我鄙视,完全覆灭了我的初恋——那刻骨铭心的付出变得灰飞烟灭,我的心就死了。

  我在最为痛苦的时候也没有对周围的人透露一个字,我单位上的人都以为我快乐无比,还评上了五好家庭,我自己年年都是系统的先进工作者。现在也不会对你的领导控告你,虽然我已经掌握了你的全部证据。我对你也没有了爱,只不过考虑到你必竟还得活下去,我也不想你的奋斗前功尽弃,你还是孩子的爸爸,这个称谓永远不会变;而且我们不是没有爱情,在过去的五六年中,我们也曾浓烈地爱过,你一往情深的追求我永远记得。结婚几年,你也陪同我屈指可数的上过几次街,买过几件衣服……这些如果告诉你的情妇,我想她也未必接受得了你这样一个人,但我对她根本不屑一顾。

  我呢,我带着孩子当然也会坚强的生活下去,本来我们已经在过去岁月中受过了太多苦难的训练,再大的风雨我们也会咬牙挺着战胜。没有你的冷漠你的暴躁你的无名火我想我们会生活得更加宁静,孩子大了他总有一天会明白,大人做出这样的选择是否正确,现阶段对他的伤害会有一些,但愿不会太久太深。离异所带来的“空”也许会持续一段时间,却暗藏着未来的另一种萌发和成长。我也会以感恩的心来对待痛苦,丧失的同时我却获得了更为丰盈的心灵的回报。最后,也希望你能把握好你的下一个,就如同我新年钟声敲响时,我用短信给予你的祝福一样,好好生活下去。

当你终于再次提出离婚时,我用拂了一下掉到脸上的一绺头发,顺便揩了一下眼角,哦,没有泪。我的泪在那个秋天、倒霉的冬天全流尽了。我的头脑中突然浮起一句话,给爱一条生路罢,我会选择放手。
  如果说儿子问起,我会对他说:你的爸爸只是因为不爱妈妈了才离婚的,他仍爱你,我不会教给他仇恨,否则他长大后就不知道爱了。父母离异是难免的,但愿不会给他更大的伤害。他已经是一个极度敏感的孩子,在他生病的时候,他已经三天没吃任何东西,即使挂点滴时他都只是咽咽的哭着,直到嗓子哑了为止,针都没法继续打完,但看见你回来了,他居然笑逐颜开,强忍着坚持吃完你喂的饭,虽然,他吃完后不久就呕吐了,一床单都是的。这时你冲进来,说我故意把孩子弄病,然后好约束你,你说我好毒。这时候,我的心就彻底的凉了,孩子生肺炎不是头一次了,每当我冒着漫天雪花抱他去打针,那时你在何处?你不过占用了半小时的时间来看了他一会,你却居然如此暴跳如雷。

  家里的东西你要的话,尽可以拿去,这个家虽然是我们辛辛苦苦建立,但是心已经空了,留在这个家里只会陡增难受。这几年来,你未为这个家花过一分心血,你没有交过一次水电费,没有上过一次灯泡,洗衣机、电炉坏了,你生气撩下就走,到头来还是我请人来帮忙。这两年来,儿子每天得订两份牛奶,而且平均每月都会生病一次,有时是几天,有时是十几天,你的母亲跟我们住在同一屋檐下,是谁帮她去买药去看病陪她去上街更多一些?而你一般都只每月撩下可怜兮兮的二百块钱作生活费。这一年来,你犹其如此,我很少跟你共进过晚餐,中餐是从未吃过,你回到家中,对我冷冰冰的,那眼神仿佛是在施舍;电话响个不停,你却要跑到里房扣好门长聊,又是手机响了,你若是不方便接时,我拿来替你接一下,你立即会恶狠狠的冲出来,抢过就走,我从此再也不碰你的手机;吃完饭你掼下碗筷摔门就离开;你洗过一次衣服么?当然也没有,你的袜子和内裤都是在洗完澡后就扔在盆里;我得了肺炎要住院,你没有陪我打过一次点滴;你开始不接我的电话,一听到我的声音就挂机。出差两个月在外,你可以不回来看一次家,我偶尔借出差机会去看看你,你却躲避不见。然而,同学朋友们聚集时问起,我总是为你开脱,总是为你解释,说你工作忙,抽不开身。我每天爱你多一点,宽容你多一点,你就对我伤害深一点。

  你玩得太过火,圣诞节元旦家家灯火通明你仍旧选择不归家,也是你的至朋好友,他们看不下去了,告诉了我你深夜不归的真正的原因时,我仍然再三给你机会。只是陡然明白当初为什么我那么多的眼泪还唤不回你的心?我只知道给你时间,然而你仍旧执迷不悟。

  你居然在外边有了人后,却想方设法污蔑我不洁,你当着妈妈的面暴跳着指责我的不忠,我怒不可竭——我一味的忍让居然换来的是这样的下场,你对我泼的脏水已违备了我做人的底线了,我愤而甩了你一记耳光!我的心已完全灰了,我真为我这么多日子以来的憔悴感到不值!我的一切都可以经得起任何人的反复调查。你想通过反咬一口来达到离婚时少付出点良心的惩罚,多得到点经济的拥有,是吧?想从前,你说过来电显示没用,我就悄悄帮你去电信局取消了;你甚至于在过去几年就为你的×××埋下伏笔,说只要我不影响家庭,偶尔找个情人也就可以容忍。我真为你的话感到羞愧!我可真没防备过你,我不管你的钱,不管你的人,我想让我心爱的男人象风筝一样高高飞在蓝天……可是,你却自己掐掉了那根线!一年来,我听到太多的流言,当时我想如果说是应酬时偶尔犯过的错误,只要你真心求我原谅我都可以宽恕。我甚至说过,如果背叛是你爱我的方式,我都可以接受。但是你对我、对这个家已没有爱了,那么这场婚姻就让它结束吧。虽然这纷乱的世界,心的×××是无法避免的,但你的作法未免太象出膛的×××,当那女人催促得上紧时,你无法做到从容不迫,所以你也烦躁不堪,你真不是个高手,你玩不起,却总在纵容自己下滑得更远了。

  在那么那么多的等待、在那么那么多的眼泪之后,你没有被打动,却反咬一口,我的隐忍已经突破了我所能承受的极限!你可以对我说不爱我了,但你不能践踏我对你的真情,你的为人已经让我鄙视,完全覆灭了我的初恋——那刻骨铭心的付出变得灰飞烟灭,我的心就死了。

  我在最为痛苦的时候也没有对周围的人透露一个字,我单位上的人都以为我快乐无比,还评上了五好家庭,我自己年年都是系统的先进工作者。现在也不会对你的领导控告你,虽然我已经掌握了你的全部证据。我对你也没有了爱,只不过考虑到你必竟还得活下去,我也不想你的奋斗前功尽弃,你还是孩子的爸爸,这个称谓永远不会变;而且我们不是没有爱情,在过去的五六年中,我们也曾浓烈地爱过,你一往情深的追求我永远记得。结婚几年,你也陪同我屈指可数的上过几次街,买过几件衣服……这些如果告诉你的情妇,我想她也未必接受得了你这样一个人,但我对她根本不屑一顾。

  我呢,我带着孩子当然也会坚强的生活下去,本来我们已经在过去岁月中受过了太多苦难的训练,再大的风雨我们也会咬牙挺着战胜。没有你的冷漠你的暴躁你的无名火我想我们会生活得更加宁静,孩子大了他总有一天会明白,大人做出这样的选择是否正确,现阶段对他的伤害会有一些,但愿不会太久太深。离异所带来的“空”也许会持续一段时间,却暗藏着未来的另一种萌发和成长。我也会以感恩的心来对待痛苦,丧失的同时我却获得了更为丰盈的心灵的回报。最后,也希望你能把握好你的下一个,就如同我新年钟声敲响时,我用短信给予你的祝福一样,好好生活下去。