我好像很久没有写随笔了吧~大概也就快一年了,好像大家的时间很紧迫一样,每天过的很追赶,也就把递进的情绪省略,换成了对于信息的获取那样简单,没有以前深夜看谁的文字一遍又一遍,看着别人的×××录,想着自己的命运和憧憬。

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    是的,从这两年打游戏的节奏我就发现,小学生变的更加自主了,性格也更加独立,没有认识的伙伴一起玩根本就不可能赢,大家玩的更加自私,更加追求一种快感,而忽略了玩游戏的本质。还好,我心态还不错,只是玩而已,而伙伴之间的开黑更多的是想赢,其实我也是想赢的,不过是在生活中,趁早不敢晚~

    2014.7.10拿到自己的毕业证,虽然没有回去穿衣服,感受一下帽子飞上天的激动,却收获了一份可以支撑起我的未来的工作。

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    在郑州的日子,我现在好像还能回忆的起来,每一段记忆深刻的瞬间,好像都能把细节说的一清二楚。就比如说吧,租的房子家里锁坏了,没有人帮忙的时候,总是很幻想着等着其他人回来了,把这个事情搞定吧,我还小,算了吧,不想操这份心。可是等着等着天就黑了,没有人回来,而我呢,只是呆呆的拿着断掉的钥匙,蹲坐在门前,心里想的只有一个念头唉~唉~然后就主动的城中村配钥匙。找了好几家,最后配成的那家店给我印象很深。一个孩子蹲坐在紫×××的灯泡下,锈迹斑斑的铁匠台上到处都是老虎钳子和扳手之类的,孩子一只手臂完全腾空的状态,当时我很心酸,感觉自己其实已经很幸运了,他很有礼貌的问我修什么,我回答他,配钥匙,然后他放下手中的笔飞奔到隔壁的店喊他爸回来,有生意了。他老爹穿的我不敢形容,只是又一阵心酸....那天晚上我配完钥匙进屋,没有玩游戏,没有做仰卧起坐,没有做饭,没有洗衣服,只是连续喝了三杯水,爬上上铺的床(PS:虽然是单间,但是一个人睡上下铺,不想折腾买床),透过窗户,望着远处熙熙攘攘的人群和点点灯光,心里有一种莫名的悲痛,现在回想起来感觉是因为没钱的缘故吧。

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    那时候的我虽然毕业就没有找工作,直接推荐进了公司,会的东西也不少,但是压力还是很大的,你知道郑州都是两三个月发一次工资,真的很难度日,在郑州一年的时间,我经历了生活的磨练,理解了母亲的辛酸,也确定了自己的想法和信念。借了一个煞笔二千大洋(PS:辞职的时候公司还拖欠两个月工资),就来北京了,其实说来也巧,没来北京之前,收到到阿里巴巴的简历,不过工作地点是在广州,我跟我妈说了这事,她说广州不行,你好好想想,要是杭州多好。好吧,在打了四个技术电话后还是谢绝了。确实广州那边现在想想没去是对的,我的表姐在那里因为乙肝这种病闹得心慌,也是劝我去北京上海。就是纠结的时候,老天爷给我一个希望,从小到大的梦想实现了一个,51CTO的offer直接到了邮箱,我的博客也写了六年了,也算是见证了我的成长。当时的我没有狮子座的犹豫,直接一张火车票三个多小时就飞奔去了北京,面试的时候很顺利的就签了offer和一些相关的登记信息,然后下楼直接飞奔火车站回郑州清理东西。一切来的都是那么快,我就这样告别了生活了五年的郑州,走的时候我记得自己好像没有任何留恋,只是深深的记得这座城市带给我的苦难,深深的记得~

    2015.04.01 我来到北京,天气还不算太热,我爱出汗,衣服早已湿透一回又一回,可是心里还是挺踏实的,知道自己的路马上就会看到中转站,可以喝点水吃点好吃的。在同事的帮助下,找到人大的房子,安心住了,晚上后院的树呼呼的响,我就开始睡不着了,想未来的工作,想未来的生活,不知不觉的就这样在北京永远都睡不着了....和后院的那只猫一样,每天深夜抬头凝视着整个北京的上空。

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    老妈一直很担心我在北京的生活和身体,只是我要比同龄人成熟很多,已经学会了如何让母亲安心,如何回答她的忧虑了,只有在挂断电话的那一瞬间,我会哭的一塌糊涂,莫名的在一个几乎有点不正经的搞怪的人身上你可能很难看到悲痛的表情,只有那一瞬间,我想家了。

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    其实这个年龄给自己背负的责任和担当都是应当的,看透这一点的我没有跟其他努力的孩子一样,按部就班的学着生存,而是拼命生存。用尽全力去赶时间提升技术从而得到财富的积累,我可能太渴望有钱了,我可能太厌倦贫穷,所以走的很孤独。每次下半夜调试BUG都很崩溃,写着写着就哭了,为母亲哭,为自己哭,但第二天还是会逗比的笑着面对每一个人。很多人甚至同事都劝我,肖,别这么拼,注意身体。我说,哦。现在想想,其实也没有想象中的那么难,过年回家的时候,老妈已经不再教育我考公务员,几个家庭的人坐一起,更多的话题开始转向我,问薪水的薪水,问恋爱的问恋爱,我当时的心里什么想的却是爸妈,这么多年总算让你们有些骄傲了。我始终相信一点,出身真的决定不了你想过怎么的生活的可能性,只要你努力只要你努力只要你努力,就一定可以的。我就是这个命题的证明答案。因为有些事有些人让我感触很深,以前在我最艰难的时候,当我回首这段回忆向朋友诉说的时候,大部分的人是说,你自己不愿意问父母救助,自己选择的路,该~ 只有两个人对我说,怎么不找我啊,我有点积蓄可以帮你。这时候除了深情的望着我不想有其他的想法。对于自己的成长,我可以问心无愧的说自己是拿命换的,还好我挺过来了,还好~还好~

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    从十岁那年拿了满分的作文,到考上大学,踏入青春,从二十四岁毕业一无所有,到二十六岁的独立生活,我毫不违心的拼着我的技术,积累着财富,给以后老爸老妈,还有将来的另一半花,我花的舒服,我花的踏实,师哥说我太傻,可以对自己好一点的,我还是很傻傻的回到:我就爱,我就这样,我就就就就,你咬我啊~O(∩_∩)O哈哈。。

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    人生最重要的不是努力,不是奋斗,而是抉择,当你走到人生十字路口,不知道方向的时候,请停下来,好好想一想,你是什么星座。想过怎么样的人生。

    作为一个失眠的人,我深信世界上有很多种不安和孤独是可以被睡掉的,可是如今这般过山车的人生太刺激了,尖叫着坠落,不是每个人都能闭着眼跑完全程, 还是要学着适应生活,并且相信自由,每一件苦恼的不安都顺从自己当下的内心,该怎么生活就怎么生活,永远知道自己在追寻什么就可以了。

    毕业两年了,总结一下:

    关于友情,不管你贫困还是富有,他对你跟当初认识你的时候一样,让你觉得安心。

    关于亲情,试着学会陪母亲逛街买衣服的时候,挽起她的手臂,告诉她,妈,你真漂亮。

    关于爱情,当你遇到对的那个人,除了强烈的动心,还有长久的安心。

    2017年08月15日00:18:03别熬夜~注意身体~乖~摸摸头~

    另附图:

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