记得刚毕业的时候,也就是2004年,那时的我还在郑州,一个月三千,过了试用期转正又涨了两千,特别开心。虽然路不好走,每天要处理的问题都是自己不会的,但是慢慢习惯了这种生活带来的压力,由于小地方的坑比较多,工资没有按时发过,自己的日子过的很清贫,学弟学妹眼中的骄傲,生活中却是失魂落魄。尽管每周母亲总是关心的打电话,问自己生活如何,身体如何,工作如何,自己还是违心的让母亲安心,一切都好~回想起郑州每天站在阳台仰望街边远处的星辰和灯火时,总是无声无息的让自己没有了期盼。不过还好,并没有失去动力让自己继续前行,借了挚友两千,临行前买了一部新手机,来到北京,追寻更好的财富积累。

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    北京的第一站是海淀区西三环,当时还是夏天,阳光不计成本的照射着,我第一件事情就是办理公交卡,不知道是什么让我来到北京后变得这么有“方向感”,知道如何自己生活,没有任何人帮助的生存着,虽然走路不认识东南西北,还好识的左右。面试自己儿时就很向往的公司还是有些紧张的,想着很见到一些平时视频中见到的人,总有些心情澎湃。另我很意外的是面试不到一个小时,我就经过了四面直接拿到了入职offer,至今还安静的保存在钱包里面。对于认可这种东西,大学一毕业我就在用自己最笨的方法努力实现着。很多五六年的大神或鄙视或不屑或开玩笑的谈论我的煞笔做法,没有必要这么拼命的去工作,应该好好享受生活等等,房子慢慢来,车子慢慢来,姑娘到时候自然就有了。这些话换做别人可能会无奈于现实的无奈,但是我却跟他们的想法不一样。虽然这个世界到处都是坑,而且是一个接着一个的坑,生活不止眼前的苟且,还有远方的苟且。我每次遇到他们的时候都会尽全力去填,去跳跃,虽然大家跳跃的结果是一样的,过程却是不同的。很幸运的是一路上我遇到太多对我影响一生的技术人,帮助我提升了至少三年的技术路,面试的时候几乎没有怎么谈就入职了,很感谢帮助的大哥,也很感谢这么拼命的自己,可能也是去年才感受到母亲苍老,每天还是一如既往的七点收看天气预报,从关心郑州转向北京。回家的机会少,母亲操的心也就多。虽然挣得比以前多很多,但是却还是很着急,每天都会有逃离这座城市的冲动,北京每天除了天气问题外,交通问题也很头疼,还有特别现实的加班问题,虽然麻木的我已经适应这座城市的生存法则,但是我还是想问自己为什么感觉不到生活?心里没有根,因为我在这座城市缺少一个有母亲的家,漂流着;欲望膨胀太快,总是觉得钱挣得太慢;缺少信仰,一个人,一座城,总是很孤独的行走。

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    如果让住在城市里的每个人选一个愿望,或许一半人希望能在生活的城市里有一套商品房,而另一半可能会说,希望有一天离开这个城市.....

    我一直很自信的感觉IT行业对于买房买车的问题上都不存在压力,因为收入高,来钱快,可能过个三年五载就搞定一切,享受旅行中的大自然。现实是每个行业都有既定的法则,没有碰运气的成功和顺手得来的幸福。不忘初心的提升自己的价值才有机会去真实的改变一生。

    有人总结过,当下的中国90%的财富掌握在1%的人手里,富人越来越富,如果不拼尽全力是抢不到他们手中的“命运”。每个人心中都有一个逃离一座城市的底线值,换成物质基础来安顿自己的家人和爱人,可能三十岁之前都要为之不停的努力,可能我更急切,因为自己明白平凡的出身不能妥协现实中自己肩负应有的责任。总想着毕业一两年就没有压力,好好让自己感受幸福。

    很多人回答过幸福:

    幸福 睁开眼睛母亲已经在窗台边晒被子,并且一杯热水已经放在床边。

    幸福 当自己做了一件让大家都投来羡慕的眼光和赞许 那一刻的成就感。

    幸福 看着自己养的小猫一天天的变肥,长大,顽皮,充满活力。

    幸福 发完工资大吃一顿,多吃点好好爱惜那么拼命的自己。

    幸福 在最好的年纪 成就更好的自己 

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    北京虽然很嘲讽我的出身,但却给我以未来,希望在逃离他之前的的日子里,像老罗一样,财富得到积累,给这座城市留下自己的印记。

    这两个多月我虽然在别人眼中很是辛苦,但是我很踏实,我的努力和汗水都在为我骄傲,我很幸福,也很爱当下这么拼命努力的自己,希望自己保持青春的这股冲劲,不久的日子里遇见碎雨的清新,吃着美食,和心爱的人一起仗剑走天涯~

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    周末安好~