??我曾经遗失那份最纯的爱,即使在那样的青春岁月中不会得到任何的成果,我还是无情的把他谢绝。我没有品尝到青苹果的爱恋滋味,我想我自己是个乖孩子,在面对异性带有好感的眼光下,我只能躲闪他,,只能像个小兔惊慌失措的逃跑。现在想想自己很可笑,我有些懊悔为什么没有正视那个男孩的眼光呢?我想我的眼睛是明澈的,我会让那个男孩子更惊异我的明亮的双眸,而不是我略带柔美的身影。长大后,我理解要学会自我观赏,理解男人的世界里不会缺乏女人的陪同,,即使我一直否认女人是男人的从属物,但是我却在现实中还是作为一潭汪泉,等候属于我的王子的怜爱与观赏。<br>??不知不觉我期待的爱开端不再拥有强烈的潮涌,我更平庸的过着自由无忧的生涯,我不知道,一个生疏的男子会这样的闯进我的视线,走进我的心里。一次网上的交换拉近我们的间隔,一次歌颂的媒介,让我更为观赏他的为人。我开端对他发生好奇,由于他所从事的事业,由于他以前的阅历,由于他的歌声,因为他所特有的个性,呵呵,还可能因为他帅帅的外表。与他嬉笑怒骂中,我忘记一切的不快,只想看到我喜欢的头像的闪动。我不知道我为什么会这样的爱好这个人,也许只是一个名字的带动,是的,我爱好,,这个名字让我感到一种个性张扬的魅力,不带任何风花雪月的暗昧。可是交换中我被那个头像背后的真实的他所着迷。就这样被他牵引步进网络上爱的旅程。<br>??我会傻呆呆等他的到来,会在焦灼中不断看图像的跳动,只是,,我不能,不能往打搅他,也不想因此而打搅自己安静的生涯。反重复复中,我开端陷进爱的漩涡,在体验火焰燃烧的激流中,守候着那份不可得到的爱。我实在是个很感性的人,有着生气青春的面庞却心坎昏暗,在现实中我学会永不废弃,可是在独自一人的时候,我却是个十足的悲观主义者。缠缠扰扰中,我更乐意和他近间隔的交换,听他消沉具有魅力的嗓音,之后自己便听着悲伤的乐曲,把他幻化一个又一个让我心碎的主角。我又能怎么做呢?我不会和他有任何的结局,只能像是一次风和雨的邂逅,缠绵过后又要各自走向下一个航程。爱他是难过也是幸福的,得不到的爱也许更让我记忆犹新,但是我一点也不懊悔,我总会想到我年少时的那个男孩,我不想让我自己带有遗憾的走过自己的女人一生。<br>??我以前很喜欢郭敬明的《幻城》,那里固然虚幻,却一直带给我某种激动:我等候了一百年,微笑着焚烧了一百年,只为期待与你灰飞烟灭的重逢,,因为你的快活,是我性命全体的信仰。我也比拟爱好苍凉的,尘缘如梦,几番起伏终不平,到如今都成烟雨,情也成空,宛如挥手袖底风,,幽幽一缕香,,飘在深深旧梦中。也许是心态的关系,,也喜欢这些让人听了就会陡然出神的歌曲。<br>??想象着苏轼的《江城子》:夜来幽梦忽还乡,小轩窗,正梳妆,相顾无言,惟有泪千行。可是无论我有多么的伤感,我都清楚我自己在做些什么,那就是理智的生涯,浪漫的漂游,夜已缄默,心事向谁说,我不肯回头,因为全部的爱都错过。我依然会大踏步的向前走,,我依然会带有伤感的心往体味人生百态,我依然会微笑面对全部的困苦与磨难,只是我的心坎多了一颗心的跳动,它会让我的嘴角上扬45度,它会让我的人180度的改变,它会让我的心360度的旋转,爱他不在于言语的表现,爱他只要让他明确我的心会一直跟随他。<br>??只是,我理解,约束的爱是折磨,缠绵的爱不久长,,温情的爱无波涛,我的爱却是撒手之爱,我自己从不后悔悟活自己的一生,我想我活在世上的唯独证实也就是我的骨灰,洋洋洒洒下游离于世间,不带有任何的怨恨和遗憾……