一直信任,这个夏季于我,好像帆布鞋的明澈纯净,亦如曼珠沙华的壮丽妖娆。我止步在桥东100米偏南的拐角处,嘴角上扬。这副微微顽强却心甘愿意的样子让我想起17岁那年的白裙子。

  【午夜母亲桥】

  一直不爱好北京的过街天桥和地下通道,眼看触手可及的地位,却要绕上几百米。这对慵懒的我来说,无疑是种折磨。这种设想的折磨渐渐演化成了抵牾。我甚至一度抵牾到情愿走出半里地走路面的斑马线,也不乐意从眼前的过街天桥经过。我常常做相似的外人明白不了却能使自己开心的事情。
  实在,我是知晓自己的任性的,却仍然一如既往。
  Sky姑息我,,常常躲开天桥,拎着从超市买来的大包小包再领着我奔向半里外的路口。每当这时就会有浅笑浮上嘴角,并不见得是多大的快活,,却很满足。
  后来,很偶然的一个夜晚,我爱上了那个过街天桥。说是夜晚,实在已近清晨。我招架不了胃的抗议,外出买餐。由于太晚,我就近走上了过街天桥。眼光不经意的左瞥后,脚步停了下来。我惊奇于眼前的场景,那是怎样的一座桥啊!少了白天拥挤的汽车和混浊的尾气,她竟然那样沉寂、大气,骤然让我想起母亲、怀抱和宽容的字眼,她有一种无法言说的引力,仿若瞬间就能把急躁和喧嚣佛往,,把静寂和从容沁进心髓,我眼眶湿润,移不了脚步。
  那晚之后,我经常有意无意找些理由在深夜从过街天桥经过,然后左转90度,看向前方。我放任一些不便道于人知的思绪蔓延,任由昏暗面放纵繁殖,由于我知道,在这里它毕竟会像浓雾一样逐渐变淡,直至消失。再之后,我依旧是那个人前没心没肺的孩子,快活的像个傻子。
  于是,这座桥,,再也不只是一个冰凉的桥,我赋予她感情,她承载我希冀。

  【坚韧的幸福姿势】

  今天在公交车上,我留神到身材左侧一个女孩子,温顺的长发,柔和的侧脸,算不上美丽,却有让人想靠近的气味。她的嘴巴很奇特,,微微上翘,,有些调皮好像又带着故事。我看着她,头脑里就出现出《雏菊》中的画面,那个苦命的男人对女人说:我可以看懂你的唇语。
  假设说女孩就像花儿一样,每个都有自己奇特的气质,,那么眼前这个就是雏菊。
  我有很长的一段时光里,一直喜欢雏菊。它于我的印象是一种淡淡的沁进,纯粹,内敛,还带着小小的自卑。它并不起眼,却有润物细无声的魔力,就像那帆布鞋和白裙子的17岁。
  也喜欢过曼珠沙华濒临逝世境的尽美,没有深爱过伤透过的人是很难找到共识的。她的妖冶壮丽中总是透着失望和悲伤。仿若爱情,最爱便最痛。只是任何事物在时光里总会失往底本的韧性,多年之后那些自认为念念不忘的人和事,也就像颓败的曼珠沙华一样成为朦胧的一点红了,固然忘不了,却也记不清。
  大部分时光里,我是最爱好百合和白玫瑰的。直到那天亲眼看到地里大片大片金光灿灿的太阳花。它的性命力是那么茂盛,那么蓬勃,面朝着太阳时又是那么坚定那么执著,它哑忍全部的昏暗,浮现出最残暴向上的明媚。今天它在我眼中再也不是儿时记忆里那张狂的样子,而是渗出一种坚韧的张力,沾染人心,。人,能有它的勇气吗?
  我开端喜欢这种明媚的花,偶然买来几束放于窗前,全部屋子便洋溢着太阳的味道。自此,我乐意信任太阳花的花语是坚韧的寻求幸福。

  【帆布鞋独占的味道】

  由于和sky身高的差距,我总是爱好穿高跟鞋,配上洋装或者裙子静静陪在他身边,温顺谦恭,语笑嫣然。然后不动声色的听别人褒奖,看别人仰慕的表情和他骄傲的脸色。
  有时候长途跋涉,脚就像踩着钉子。我认为他爱看,他认为我爱美。直到后来他总是劝我,说我腿又不粗,又不短,基本没必要穿高跟鞋受罪。看着他认真的表情,我记起以前看过的一句话:“当他深爱你的时候,他对着你时,就有一颗谦卑的心,你不须要鞋跟,他已经踩着高跷了。”
  苦寻的一些答案和道理,在一双鞋子里找到诠释。我笑着脱下时尚的高跟鞋,换上舒适的帆布鞋,。他领着我,我乖乖的,像个父亲领着孩子,。依旧会有浅笑浮上我的嘴角,脸上是微微顽强却心甘愿意的样子容貌,我知道,我的幸福天使下降在了桥东100米偏南的拐角处