我看到三色堇的花语是想念,骤然就想到了你。我想我还是很想你,所以我决定写一些文字来记载我们走过的路,看过的景致,记载一些我们的故事,最后一次注视三色堇,停止我对你久长以来的惦念。
  1、关于你
  我总是在想假设你没有翘了那场英语测验来看我,,假设你没有被班主任叫家长,,假设你没有被学校劝退,现在或者说当时,会不会又是另一番气象。可是你偏偏是那样想往体验的一个人,所以你转学去了另外的学校,从那时起我就认为生涯会由于这件事产生些转变。果真,我们的情感越来越淡,,以至于高考成就出来时终极离开。我还记得你对我说你不是想要走过一些路而去走一段路,也不是想要看一些景致而去看景致,,你只是想去接触一些没有接触过的人,体会没有领会的感受。我听到这些话时骤然就想起了我曾经张扬过的岁月,也想去感受没感受过的感受,只不过阅历了那段岁月后我骤然认为自己是个很自私的人,因为我只是想着人的一生不能没有出色,,却忘却了我还有父母还有亲人,他们会因为我的叛逆而伤心,会因为我生活得不安静而害怕,很想告知你要多为家人着想,却感到有些感受不自己领会时无法清楚的,所以你一声不响的从我身边分开时我并没有怪你。因为我感到你终极会疲倦会再次回到我身边只要那是我还等在原地。而我也真的会一直等在你分开的处所。
  2、关于我
  我终于停止了朝九晚五的高三生活,来到了这所阔别故乡的大学。固然不是很好,但比起所付出的尽力,这样的结局还是不算很凄惨。你一直都明确我不是个会因为一件事而尽力的人,你也一直都清楚我却为了你尽力了我全部中学时期。只不过老天真的很不眷顾我,它让我受到了录取通知书却让我失去了爱情。
  MP3里骤然放到那首插曲,我抱在怀里暖和身材的水杯就那样随着忧伤的旋律掉落,80度的水顺着睡衣渗到皮肤上,很疼。我捂着脸蹲下去,眼泪终于以一个仓促的理由夺眶而出。我还是很难过,,很难过。
  什么红了樱桃,什么绿了芭蕉,搭错了红绿像错位的年华。
  在大学过上了正常的学生生涯,不去舞蹈,不去K歌,甚至不往网吧,不化装,不黑白颠倒,素面朝天没有奇装异服。那是久长时间中不曾碰到的素时间。你是否还记得当年我在学校张扬放纵的日子,那时我不顾别人的眼光持续我的个性我的时尚。你是否还会记得娜娜送你的那杯奶茶上贴着的字条。你知不知道娜娜是个怎样自豪的女子,当你决议陌路时,我们就停止在那里了。
  3、关于他
  看到猴子空间里的一篇日志上写道:那个人骤然不接洽你了,很正常;那个人又接洽你了,也很正常,这也不阐明什么。我骤然想到就是在我说我很想他的那天你不接洽我的吧,我说今天他走了我很难过。的确,我真的很难过。他走后的几天中每晚我都会握着他送我的子弹壳看到泪水滂沱,我好想你还抚慰我却不知我是否由于他损害了你。
  探听不到他的QQ号,我盘算废弃了,人都是在成长中逐渐阅历诸多纷杂,好像我却是从混淆过到镇静。我还会想他,想他侧身注视的样子,想他低下头时抿住嘴的微笑,。固然有时也会难过,不过安于这样安静的生涯,此时我很快活。
  LC,我决定忘了你们了,
  4、关于我们
  看到戴在右手段上的腕表的指针已经快要指向十一点了,还有几分钟就要熄灯。可是我还不想停笔,,还有很多话想说。关于我们,我想说的真的太多,却又不知从何说起。我真的很想和你手拉手相拥走过无数街道穿越无数城市,看残暴灯火时心中不会落寞,可是我又清楚像我这样从不懊悔的人,失往的就没盘算再追回来,抑或是没有勇气再追回来。自豪惯了,孤单惯了也就没了当年送你情书时的激动了。
  用生疏的号码打你的电话,通了,却不说话。我猜你必定猜出是我,我猜你并不知道我眼底马上就要汹涌的泪水,。我不怕你知道是我,只是不想让你看到我苍白的脸和狼狈的姿势。
  最后,我决议不再由于你而掉泪,不再因为你迷失方向了。除了你,我还有家人。我决定四年不恋爱,我领会过了不须要了。我决定不再想那些没有成果的人和事,我可以持续看帅哥,可以容许自己偶然悲伤,但仅仅只是偶然。
  下一刻我决议把三色堇送给舍友,停止我对你最后的惦念。