作者:胡锋

生活中,应酬无处不在

如果在你所在的公司中,有升职者宴请同事的习惯,你一定不要破例,你若不请,就会落下一个“小气”的名声。如果人家都没有请过,而你却独开先例,同事们就会以为你太招摇。所以,入乡随俗,大家如何做,自己跟着做就行。

一门人情练达的学问

一般来说,应酬分为三种类型,即抽出型应酬、***型应酬和相谈型应酬。

应酬无非是与人打交道,因此,在和人接触时,首先称呼别人要亲切、准确,还要懂得说几句应酬语。

例如,“早安”“真是太不好意思了”“托您的福”“真是太感谢您了”“您好,您太客气了”等等。另外,说话的声调和语气,要让人觉得舒服、明快、大方。

细节决定应酬成败

一个人如果不注重生活中与人交往的小细节,往往会让自己吃大亏。如果细节处理得好,就能让别人对自己的好感度倍增。

在交往时,言行举止往往与人的内心世界联系在一起,因此对于个人的言行举止,也必须注意。

二十几岁,就应该懂得应酬之道

其实,现在很多20多岁的年轻人都有应酬方面的困惑。以前,在家的时候,要处理的是自己与父母间的关系,而这种关系又因为父母对自己的宠爱而变得简单;在学校的时候,处理的也是与同学、老师间的关系,同样单纯,直接。

然而,一旦走入社会,要应对的关系就不再那么单纯了,既要处理好与家庭、长辈间的关系,朋友(男、女)间的关系,更要处理好与同事、领导的关系,与客户以及所有发生联系的人的关系,等等。而这其中的错综复杂,牵扯了很多说不清、道不明的利益冲突。

世界顶级激励大师安东尼·罗宾说:“一个人事业上的成功,只有15%来自于他的专业技术,另外的85%主要靠人脉关系与处世技巧。”

不可不知的应酬禁忌

安东尼指出:影响人生成功的最重要因素不是人的才华、家庭背景等,而是人的社会关系或人缘。

孔子曾说过:“知之为知之,不知为不知,是知也。”我们在日常应酬中,诚实是第一要素,只有诚实的人,才能在应酬中赢得朋友。如果都像“知了”那样,明明无知却偏要装出一副“有知”的样子,只能令人对你生厌。

在应酬场合,如果有三个人,那么其中一个人可能会是本次应酬的“次要者”。如果在应酬过程中,这位“次要者”遭到了冷落,在心里产生不被重视的感觉,那他的心里将会是非常尴尬的,而且以后他便会找出各种各样的理由,拒绝出现在这样的场合。

人生在世,各有所长,各有所短。若以我之长,较人之短,则会目中无人;若以我之短,较人之长,则会失去自信。这是应酬中尤要注意的一点。

第一印象很关键

第一印象是两个陌生人相见形成的最初印象,是通过对对方的衣着、谈吐、风度等等的观察给对方做的初步评价。这种初次的印象对人的整个印象形成举足轻重,它往往是以后交往的根据。所以,能否给别人留下良好的“第一印象”,往往决定着与他人交往的成功与否。

穿破皮鞋的人没有前途

上述两例说明,尽管能力已经达到了很高的标准,却很可能因为形象上的一次意外失误,而使很好的合作机会功败垂成。

像亿万富翁那样走路

无论你是大人物还是小人物,外在的形象都会和你的命运、事业密切相关,没有人会信赖一个穿破皮鞋的人。因此,你的形象决定了你个人的机遇的多少,也决定了你对人生质量的取舍,可以说,你的形象关乎你的一切价值。

记住!你的身体语言无时无刻不在向外界传递着你的内心想法。如果想要在应酬中得到别人的赞赏,充分运用身体语言提高自己的形象是一个有效的工具和必不可少的手段。

不同应酬场合的不同着装

在社交场合里,着装必须严格遵守规范,随意而为,自作主张,乱穿。

目前国际上通行的着装礼仪遵循TPO原则。TPO是英文time、place、object三个词开头字母的缩写。T代表时间、季节、时令等;P代表地点、场合;O代表目的、对象。TPO原则要求着装要符合时令;与您所处场合环境相吻合,要符合着装人的身份;同时应根据不同的交往目的,交往对象选择服饰。简而言之就是要求穿着得体而应景。

别把自己看得太轻,也别把自己看得太重

一个人不能满足所有人的要求,一个人也不可能让所有的人都喜欢。你必须对自己有一个清醒的认知,才不会让自己生活在别人的口舌中。

其实,别人的评价并不重要,重要的是你自己对自己的态度。要想做点事情,必须坚持自己认为正确的东西,必须顶住外界的压力,否则,终将一事无成。

一个人只有拥有良好的心态,才能让自己在应酬中谈笑风生,不喜形于色。这个心态简单来说就是别把自己看得太重,也别把自己看。

如何自我介绍

总之,做自我介绍是应该抱着谦虚的态度,这样你才能得到他人的信任与关照,从而也为应酬与交往的成功打下良好的基础。如果你一张口就信口开河,人家就会明显地看出你的不足之处,产生一种厌恶之感。

称呼别人要得体

称呼可以反映出人与人心理关系的密切程度,很多人是很在意别人对自己的称呼的。

要想称呼恰当得体,除了要把握人们的年龄、心理外,还要注意场合、习惯、身份和职业。如果在职场上,以对方的职务相称是最合适的。比如张总、王经理、李主任等,能表示对对方的敬重。你最好在第一次见面前就做下功课,记住别人的职称和姓氏。

赞美是催化剂

如果是朋友之间,直接喊名字就行了。记住,一般来说,不要连名带姓地喊,只喊名字会显得关系很密切,当然,也有些朋友会互相喊对方的昵称或者英文名字。而“先生”和“女士”这两个称呼也比较。

如果不懂得如何去赞美别人,那么,你的蹩脚的赞美要么让人很尴尬,要么就跟半路杀出了一个程咬金似的,让对方一头雾水,不知道是怎么回事。

应酬中,赞美别人的时候,要控制好火候。将分寸拿捏得当,张弛有度,才会让被赞美的人受用。鬼扯式的赞美是不会打动别人的心的。

一个妈妈的整个话题都是唠叨自己的孩子,那么,你就应该顺势夸赞她孩子的聪明、可爱。一个男人的话题如果一直是描述自己和一些名人的交往,你就应该赞美他的人脉很广,什么事他都搞得定。

委婉拒绝,不伤人心

懂得应酬的人一般不会立即拒绝,而是先倾听,再说“不”。当你的同事向你提出要求的时候,他们的心中通常也会有某些困扰或担忧,也担心过你会不会马上拒绝,担心你会不会给他脸色看。因此,在你决定拒绝之前,首先要注意倾听他的诉说。

除了同事,你很多时候还要面对你的顶头上司。有些人认为,与上司交谈即使是上司错了也不应说“不”,否则的话就会刺伤上司的自尊心,使其难堪甚至对自己反感。

其实不然,如果你一味附和上司的话,容易使其认为你的能力平庸,不可重用,而如果能巧妙地反对上司一些不合理的观点则可显示出你的才干。

但是,当你准备对你的上司说“不”的时候也应该注意,你不能直截了当地说出来,也不要以“虽然……但是……”这样的模式说出来,因为有太多人用这种模式了,以致你一说出来他可能就会知道你这是反对他的观点,这样也同样会刺伤其自尊心的,而且这样会让他觉得你可能很虚伪。

最好的方式是以迂为直,先设问,而用问话一步一步地引导他认同你的观点。

不抢话,不冷场,聊天才不尴尬

培根曾说:“打断别人、乱插话的人,甚至比发言冗长者更令人生厌。打断别人说话是一种最无礼的行为。”

每个人都有情不自禁想表达的愿望,但如果不去了解别人的感受,不分场合和时机,就去打断别人说话或抢接别人的话头,这样会扰乱他们的思路,引起对方的不快,有时甚至会产生不必要的误会。如果碰到性格暴躁的人,他恐怕会向抢话的人大吼:“闭嘴!听我把话说完!”

每个人都乐意谈论自己

当然,这里我们说的是交情一般的朋友。如果对方是你的知己好友,我相信你们什么都可以聊,甚至不用你问她,她都会迫不及待地和你分享呢。

聊天是一个互动的过程,如果你只是聊自己,而绝口不提别人的事情,那么,就会让别人有一种被冷落的感觉,尽管你一个人聊得很兴奋,可是,你对面的人看似在专注而耐心地听你讲话,可是,心里可能在想“他的话真多,什么时候能说完啊!”“这个人真讨厌

!“。

一般来说,人们最感兴趣的就是谈论自己的事情,而对于那些与自己毫无相关的事情,大多数人觉得索然无味,所以说,有些事情你看来也许很有兴趣,对于别人来说,常常不仅很难引起别人的同情,而且别人还觉得好笑。

主持人平静地说:“我想,很多人之所以愿意和我聊天,并不是我说的有多精彩,而是我很愿意聊他们的事情。聊天时,我都尽量说‘你觉得……’‘你是否……’而尽量别让自己说出‘我’这个字眼。这样,嘉宾才会有说不完的话。”

用好“幽默”这步棋

一个在聊天时只聊自己,而忽略别人的人,往往会让别人看做自高自大、自私自利的人,这样的人爱以自我为中心,这样的人往往会让大家对其避之不及。而那些能把对方放在心上,让别人畅所欲言的人,才是真正的应酬高手。

但是人不是生来就有幽默感的。幽默感通常是在人际交往中形成的。为了培养良好的幽默感,一个人必须有宽阔的心胸和接受那些不快乐的事情的能力。培养幽默感,还必须要有宽广的知识面以及乐观的心理状态。

幽默往往是在比较细微的地方出现,只要拥有了广泛的知识你就会懂得幽默;否则,我们在面对他人幽默的时候就会不知道该怎么办。

每个人都应该会几句场面话

一个人不仅要善于幽默地调侃他人,也要能接受他人的幽默调侃,如此才能赢得友谊,成功建立社交关系。应酬中,只要善于运用幽默的力量,都能让自己获益匪浅,在社交活动中游刃有余,不断成功。

与人相见说“您好”,问人姓氏说“贵姓”,问人住址说“府上”;

仰慕已久说“久仰”,长期未见说“久违”,求人帮忙说“劳驾”;

向人询问说“请问”,请人协助说“费心”,请人解答说“请教”;

求人办事说“拜托”,麻烦别人说“打扰”,求人方便说“借光”;

请改文章说“斧正”,接受好意说“领情”,求人指点说“赐教”;

得人帮助说“谢谢”,祝人健康说“保重”,向人祝贺说“恭喜”;

老人年龄说“高寿”,身体不适说“欠安”,看望别人说“拜访”;

请人接受说“笑纳”,送人照片说“惠存”,欢迎购买说“惠顾”;

希望照顾说“关照”,赞人见解说“高见”,归还物品说“奉还”;

请人赴约说“赏光”,对方来信说“惠书”,自己住家说“寒舍”;

需要考虑说“斟酌”,无法满足说“抱歉”,请人谅解说“包涵”;

言行不妥“对不起”,慰问他人说“辛苦”,迎接客人说“欢迎”;

宾客来到说“光临”,等候别人说“恭候”,没能迎接说“失迎”;

客人入座说“请坐”,陪伴朋友说“奉陪”,临分别时说“再见”;

中途先走说“失陪”,请人勿送说“留步”,送人远行说“平安”。

把别人看在眼里,放在心里

因为没有一个听讲话的人,会希望被讲话者忽略;也没有一个忽略听众的说话者,能获得好的反应!

诚实不当傻瓜,坦诚而不幼稚

其实,应酬中,一个人诚实没有错,但如果太过诚实,对别人没有丝毫的防备之心,这样结果往往是吃亏的。

俗话说:“江山易改,本性难移。”小人当然也是这样,在一些交际场合,看起来大家都在谈笑风生,殊不知,很多时候却激流暗涌,一些看不到的较量也在不动声色地进行着。正所谓“害人之心不可有,防人之心不可无”。如果你做人没有一点心机,被别人欺骗,吃大亏,你不必埋怨别人太卑鄙,只能说自己做人太单纯、太没有心机。

识破别点破,面子上好过

应酬之中,你必须有一点心机,全盘托出去的人是最愚蠢的,诚实和坦诚没有错,但要懂得分寸,否则只能是明里吃亏,暗里受气。

别把心事都写在脸上

与人交往时,如果你心里藏不住事,经常把内心的一举一动都写在脸上,高兴的时候情不自禁,不高兴的时候一句话不对就马上翻脸,这就很容易让人一眼看透你的内心,读懂你的心情。把自己的喜怒哀乐都写在脸上,这其实是一种不成熟的表现,在与人交往中很容易吃亏。

应酬中,那些不懂得掩饰自己的情绪,整天将心情写在脸上的人都是不成熟的人,他们在为人处世中,很容易得罪人,而自己还不自知。只有学会掩饰自己的心情,控制自己的情绪,才是一个成熟的人应该具备的状态。

话别说满,事别做绝

心里有什么想法,不要轻易地表露出来,脸上要尽量保持平和、微笑的表情,这样有利于保护自己。也就是说,我们在为人处世时要有点心机。或许你会说,我不愿意戴面具,戴面具的人都是虚伪的、不诚实的。这话也不完全对,在这个复杂的社会中,各种各样的人都有,难以识别,做人要有点心机,只要你不戴着面具侵犯他人的利益,你就不是虚伪的。

应酬中,不说过头的话,不把事做绝,就是给自己留下回旋的余地。

人们常说:“过头话不可讲,过头事不可做。”做人万不可把话说满,把事情做绝,要时时处处为自己留下可以回旋的余地,就像行车走马一样,如果一下奔驰到山穷水尽的地方,掉头就不容易,只有留下一些余地才行。

多“主动吃亏”,少“被动吃亏”

“吃亏”真的是福?当然!但要注意,这里说的“吃亏”是主动吃亏,而不是被动吃亏。这两者的区别就是主动吃亏中的“吃亏”不仅是福,还是一种胸怀、一种品质、一种风度,更是一种坦然、一种达观、一种超越。而被动吃亏中的“吃亏”是一种后果,是一种无奈。为人处世,一定要主动吃亏,才能少一点被动吃亏。同样是吃亏,却有天壤之别。

现实生活中那些好贪小便宜的人会经常发生因小失大的事情。他们在与某些老实人的交往中因得到了眼前一点小小的利益,得了一点小小的实惠而窃笑,但他们却因而失去了做人的最起码的诚信与做人的尊严。

可见,能够“主动吃亏”的人最后并不吃亏,而不愿意“主动吃亏”的人结果却吃了大亏。应酬中,多一点“主动吃亏”,你才能赢得别人的信任,别人就会接纳你、信任你、支持你。

该聪明时聪明,该糊涂时糊涂

有心机的人不是只看眼前,而是能放眼未来,将眼光投得更远!不计较眼前的蝇头小利,而以“主动吃亏”作为自己的处世准则,用一点点“小亏”换得更美满的生活。

该聪明时聪明,该糊涂时糊涂。就是说凡事不要太钻牛角尖,不要太想不开,不要太计较,退一步,海阔天空。事情都是随着时间慢慢清晰,抑或慢慢变淡,慢慢化解,慢慢消融的,于是就有了答案……很多时候,睁一只眼闭一只眼,你就成为最“糊涂”的聪明人了。

应酬中,人与人之间不免会产生些摩擦,引起些烦恼,如若斤斤计较、患得患失,往往越想越气,这样很不利于身心健康。如做到遇事糊涂些,自然烦恼会少很多。

低得下头,才能抬得起头

民间有句谚语:“低头是稻穗,昂头是稗子。”越成熟、越饱满的稻穗,头垂得越低。只有那些穗子里空空如也的稗子,才会把头抬得老高。

老禅师给年轻商人的教训,实际上就是“唯有低头,才能出头”。一个聪明的人懂得低头,“低头”是一种处世的能力,它不是自卑,也不是懦弱,低头的目的是让自己与现实环境有和谐的关系,是为了把应酬中的摩擦降到最低,更为了把不利的环境转化成对自己有利的力量,这是处世的一种柔软,更是一种处世的心机。

让别人记住你的诀窍

把自己的杯子放低,才能吸纳别人的智慧和经验。学会低头,才能不断汲取教训,才会让自己有所进步,才会得到别人的教诲,才会在应酬中处处受人喜爱。

应酬中,学会低头,也就学会了审时度势,把握全局,小忍为大谋。学会低头,就能顺利地越过生活中意想不到的低矮“门框”,免受无谓的伤害。

别让自己锋芒毕露

应酬学中有一条很重要的原则:先要满足他人的要求,从而进一步达到自己要求。可是在现实中,很少有人能做到。在生活中,人们总是把“我”挂在嘴边,人们永远关心自己胜过他人。设想一下如果你想成功地与人合作,除了学会倾听之外,最重要的是谈对方感兴趣的话题,即所谓的投其所好。

当然,这种方法与拍马屁并不相同,我们所说的投其所好是用真诚的态度,用心去与别人交流。

应酬中,每一个人都不应过于炫耀自己的才华,炫耀易流于自大,自大则不免招致轻视。展示也应以谦虚的态度流露,以免流于粗俗。露才过甚,为智者所不屑。必要的时候,学会掩饰自己的真实意图。智而示以愚,强而示以弱,能而示之不能,用而示之不用。

一个篱笆三个桩,一个好汉三个帮

西方有一句著名的格言:重要的不在于你懂得什么,而在于你认识谁。

不难看出,人脉在一个人的成就里扮演着极其重要的角色。如果一个人没有人脉,个人竞争力就是“一分耕耘,一分收获”,但若加上人脉,个人竞争力将是“一分耕耘,数倍收获”。

2004年中国百富榜上,60%的企业家最看重的十大财富品质中,“机遇”排在第二位。而“机遇”的潜台词就是“关系”,因为人际关系越好,机遇相对就越多。

圈子对了,事就成了

在结交这些社会名流时还要注意给对方留下一个好的印象,千万不要死缠着别人不放,这样做只能得到相反的结果。

好水才能钓到好鱼

上面的故事告诉我们一个道理:好水才能钓到好鱼。中国有句古话:近朱者赤,近墨者黑。和傻瓜生活,整天吃喝玩乐;和智者一起,时常勤于思考。

如果你想成为健康的人,那你就和健康的人做朋友,他会说给你保养身体的知识;如果你想成为快乐的人,你就和快乐的人做朋友,他会告诉你如何拥有积极的心态;如果你想成为公司的主管,你就和高级主管做朋友,他会告诉你如何管理和经营;如果你想成为一个商人,你就和商人做朋友,他会告诉你如何投资做生意。

如何和大人物们链接

日本首富系完山郎有句名言:“不与穷人交朋友。”他提出“利益至上交友原则”曾经让很多人不解,但他的真正意义不在于嫌贫爱富,他是强调一个人在成长中要保持永远向上的心态,必须要有几个重量级的朋友引领自己不要安于现状,不要在平庸人群中找自信。

1. “好想知道您是如何创立您的事业的?”

2. “您最喜欢你事业中的哪一点?”

3. “对像我这样刚入行的人来说,您会给予什么样的建议呢?”

4. “能聊一下您在发展事业过程中遇到过的最有趣的或最难忘的事吗?”

5. “您认为哪些方法最能有效地使人成功?”

6. “您和您公司与竞争对手的明显区别是什么?

7. “假如您知道自己绝不会失败,您将怎样度过您的一生?”

8. “您希望别人用一句什么样的话来描述您和您取得的成就呢?“

如何拓展你的人脉

社会学家博恩·希斯有一套著名的人脉学理论——1:25裂变定律:如果你认识一个人,那么通过他,你就有可能再认识25个人。这套理论曾被西方商业界广泛采用。他们在营销过程中,推行微笑服务,让服务人员不要得罪任何一名顾客,因为在每一位顾客的身后,潜藏着25个客户。

所谓开拓人际关系,指的是必须具有对细微事件、各种人物的捕获和筛选的能力。一个不善于经营人际关系的人,则往往只会照应和自己关系好、走得较近的朋友,而对于其他很多初次见面的人却采取了旁若无人、置之不理的态度。所以我们要学会通过各种途径来邂逅我们的人脉,将缘分做深做厚。

但是,有的人觉得和人拉关系不外乎吃吃喝喝,其实不然。现在的社会是多元化的,拓展自己人脉的方法也是丰富多彩的。找对了方法,就会很容易建立起自己的优质人脉圈。

提升自己的价值,让自己成为一个有用之人,这是最核心的。人际间相互来往的目的无外乎互惠、互助、互利,没有任何实际意义的交往很快将消失掉。

不管是信息、金钱、利益或工作机会,懂得分享的人,最终往往可以获得更多。“赚钱机会非常多,一个人无法把所有的钱赚走。”

拓展人脉圈子说起来其实很简单,首先就是从对身边的挖掘和积累开始,先善对亲人,再处好与老师、同学、朋友、老乡、同事的关系,最后突围到更大的圈子。

比如说培训,培训不但能学习知识、提高技能,而且还会随着充电热的不断升温,接触到各种各样的人。

让“贵人”与事业同行

因此,要想在人生中取得更大的成功,你一定要寻找到自己的贵人。

很多时候,贵人并不会给自己贴上标签,甚至连他们自己也不知道将会成为谁的贵人。你生命中的贵人在哪里?他也许是让你金榜题名的师长,也许是让你职位升迁的上司,也许是赏识你才干的人士,也许是和你一起合作的同事等等。贵人的出现,并不是可遇不可求的,“找不到贵人,多数时候是自己的问题。”经纬智库公司总经理许书扬表示,懂得去培育人脉、拓展人际关系,绝对可以找到能帮助自己的贵人。

应酬中的礼尚往来

有些人太过老实,在他们看来,送礼应酬这些虚与委蛇的东西简直是×××,他们本身也不会搞这些应酬,其实,有时候,无“礼”是不成事的。

送礼,也是一门艺术

1. 借花献佛

假如你给对方送的是一些土特产品,你可说是老家来人捎来的,分一些给对方尝尝鲜,东西不多,请他收下。一般来说,受礼者那种因盛情无法回报的拒礼心态可望缓和,会收下你的礼物的。

2. 借力联情

有这样的情况,你想送礼给一个人,而你与对方却又八竿子拉不上关系,不好直接去送,你不妨选受礼者的生日、婚庆,邀上几熟人一同去送礼祝贺,一般受礼者便不好拒绝了,当事后知道这个好主意是你出的时,必然会改变对你的看法。借助大家的力量达到送礼联情的目的,实为上策。

3. 醉翁之意不在酒

如果你要送礼的对象是家庭困难者,但是有时候,他们的自尊心很强,轻易不肯接受救助。你若送的是物,不妨说,这东西搁家撂着也是闲着,让他拿去先用,日后买了再还回;如果送的是钱,可以说拿些先花,以后有了再还。

4. 锦上添花

送礼有学问,时机和场合很重要

礼虽然是好东西,但并非任何情况下给人送礼,对方都能接受。生活中常常发生这样的事情,有些人到对方家中拜访时,直到要离开时,才想起该送的礼物,在门口拿出礼物时,主人却因为谦逊、客套而不肯接受,此时在门口拖拖拉拉的动作颇为狼狈;有的因为对方家中有客人,而让送礼成为一件很尴尬的事情;也有的将本该送到家里的礼物送到对方办公场所,让受礼人难堪。总之,送礼有学问,一定要注意时机,分清场合。

另外,送礼时最好选择对方在家的时候。为什么这样说呢,双方面对面地交谈更能加深感情,礼物只是辅助品而已。或者是求人办事,更需要主人在家时向对方表达你的意图。另外切记,送礼的时候,不管礼物丰厚还是俭薄,都应大大方方地拿出来,切忌偷偷摸摸地将礼物放在某个角落。

除了送礼的时机与场合外,送礼者有必要了解受礼者的风俗禁忌及某些有特殊意义的礼物所代表的意思。

送礼看对象,让他喜欢是关键

赠送礼品的对象是什么人,是首先要考虑的问题。这就是说送礼要有针对性。只有投其所好地送礼,才能事半功倍。

可是,有时候又不能不送,所以这时候你要放平心态,不要和他“拼钱”,要多花些心思,找一些有意义而精致的礼品。

对于那种物质条件比较好、有品位的人,送给他们的礼物最好是具有生活情趣的,如花篮、葡萄酒等既可观赏摆设又有实用价值的生活用品。

对于那种物质条件不很丰厚、偏重追求物质的人,送给他们的礼物就应该是实用的,可以让他有补贴之用,如衣物、灯具、食品等家庭生活必需品,这更可令其心花怒放。他也会对你的“雨中送伞”、“雪中送炭”心存感激。

一顿饭可以改变人生的格局

但无论如何,请客吃饭只是方式方法,饭桌上的交流与沟通,才是重中之重。为了在饭局上不被“冷落”造成话不投机,你懂得制造话题吗?

请上司吃饭应注意什么

因为吃饭的意义和性质不同,邀请的方式也不同。邀请领导吃饭,应该先观察领导的心情,在他没有特别心烦或恼怒的时候,主动提出邀约。态度诚恳,抱着一副请教的态度,领导才会欣然前往。

懂得礼仪,不失风度

酒席宴上要看清场合,正确估价自己的实力,不要太冲动,尽量保留一些酒力和说话的分寸,既不让别人小看自己又不要过分地表露自身,选择适当的机会,逐渐放射自己的锋芒,才能稳坐泰山,不致给别人产生“就这点能力”的想法,使大家不敢低估你的实力。

如果你不想喝酒,就坚决不喝,不能看到有人来劝酒,坚持不住了,就又开始喝了,这其实是很不好的,会让别人以为你不够坦诚,虚伪,或者不给别人面子。上酒桌的时候,首先确定自己是否能喝酒,自己真不能喝的话,就别开第一口,另外,话不要太多,否则会露出马脚。如果自己能喝,就别磨磨唧唧。

把酒言欢,以敬为先

5. 尊重买单的人

如果是别人做东,要记得为对方留点余地,多为对方着想,不要点太贵的菜,不能因为是别人买单,就尽情地点,这是很不礼貌的。

有的年轻人很热情,喜欢和别人称兄道弟,于是,酒桌上乱窜,见谁都碰杯。殊不知,有时候只有热情是没有用的,不懂得敬酒的规矩,反倒给别人留下恶劣的印象。

敬酒有这么几点需要注意:

1. 找准自己的位置,如果你既不是领导又不是主角,那一定要等领导相互喝完或者主角都表现完了,才轮到自己敬酒。敬酒时要非常礼貌,一定要站起来,双手举杯。

2. 敬酒一般是一人敬一人,或者多人敬一人,绝不可一人敬多人,除非你是领导。

3. 自己敬别人,如果不碰杯,自己喝多少可视乎情况而定,切不可比对方喝得少。一般而言敬酒的人都会“先干为敬”,说的就是这个道理。敬酒碰杯时,也通常说“我喝完,你随意”,显得大方、大度。

4. 端起酒杯(啤酒杯),右手扼杯,左手垫杯底,记着自己的杯子永远低于别人。

在饮酒特别是祝酒、敬酒时进行干杯,需要有人率先提议,可以是主人、主宾,也可以是在场的人。提议干杯时,应起身站立,右手端起酒杯,或者用右手拿起酒杯后,再以左手托扶杯底,面带微笑,目视其他特别是自己的祝酒对象,嘴里同时说着祝福的话。

有人提议干杯后,要手拿酒杯起身站立。即使是滴酒不沾,也要拿起杯子做做样子。

如果因为生活习惯或健康等原因不适合饮酒,也可以委托亲友、部下、晚辈代喝或者以饮料、茶水代替。作为敬酒人,应充分体谅对方,在对方请人代酒或用饮料代替时,不要非让对方喝酒不可,也不应该好奇地“打破砂锅问到底”。要知道,别人没主动说明原因就表示对方认为这是他的隐私。

学好劝酒话,走遍酒桌都不怕

劝酒时还要摸清对方的脾性。有的人来者不拒,有多少喝多少。有的人很随和,不会顾及自己的面子、架子、位子,很融洽地跟下属就能喝起来,这样的人基本上能够百发百中,不用费吹灰之力就能达到很好的劝酒效果。可是有的人天生扭捏,脾气怪,他看得起的人才会一起喝酒,万一你哪一点不入他老人家眼,你就算磨破了嘴皮子他也全当耳旁风,这样的酒就算勉强喝了也没意思。

看透对方心理,应对刁钻客人

如果遇到固执的人,不妨用下激将法。人都有自尊心,为了维护自尊心,人有时很容易打破常规的框框做出某种强硬之举。

如何察觉那些喜欢笑里藏刀的人?那样的人在宴会上,一般喜欢低着头,不太去正视别人的眼睛,目光躲闪不定,说起话来总是会有诸多修饰之词。而且笑起来的时候,显得很紧绷,不够放松。通常情况下,他们举止都显得很轻浮。

应对笑里藏刀的人,最好的办法是表面上跟他维持友好关系,暗地里却要防范他,与他的交往只限于公事上的交流,个人隐私甚至其他事都一概守口如瓶。只要你能做到滴水不漏,他就对你无可奈何,也就不再纠缠于你了。

应对自私自利的人,最好任何时候都对他们保持一种敬而远之的态度,切忌将他们一棍子打入“冷宫”。这种人虽惹人反感,招人讨厌,但如果不害人,对整个宴会也没什么损害。你只要做到心中有数就行了。

这种深藏不露的人防范心理极强,他可能是一个工于心计的人,为了在与别人打交道时获得主动,或者出于某种目的不愿让别人了解自己,而把自己保护起来。这种人还希望更多地了解对方,从而在各种矛盾关系中周旋,使自己处于不败之地,所以他在宴会中会扮演老好人、和事老的角色。对这种人,你应该有所防范,警惕不要为其所利用,成为他的工具,不要让他得知你的底细,从而对你产生不利影响。

他们在搬弄是非的同时嘟嘟囔囔,似乎对什么都不满意,无论大事小事,都是牢骚满腹。但是,尽管他们表现得如此,你也不可信以为真,甚至对他们表示理解和安慰,如果那样只会中了他们的圈套,成为他们搬弄是非的主角。

生意好坏,应酬决定成败

任何人不可能尽善尽美,完美无缺,我们没有理由以高山仰止的目光去审视别人,也没有资格用不屑一顾的神情去嘲笑他人。假如别人某些方面不如自己,我们不要用傲慢和不敬的话去伤害别人的自尊;假如自己某些方面不如别人,我们也不必以自卑或嫉妒去代替应有的尊重。一个真心懂得尊重别人的人,才能在商务合作中赢得别人的尊重。

应酬场合,不可厚此薄彼

应酬场合,如果你极其明显地对一个人热情,而对其他在座的人却不闻不问,那别人心里肯定不会舒服,因为你的厚此薄彼给了别人一个强烈的反差,让别人难以接受,从而对你印象大打折扣。

那么,如何做到不厚此薄彼呢,生意场上,在接人待物方面,不要有亲疏、厚此薄彼,不要冒失地卷入关系纠纷中,切忌拉帮结派、搞小圈子,而要以平等、诚恳的态度待人接物,尽力与每一个人建立正常友好的关系。

生意场上,别轻易打断别人的话

商业应酬中,明智的做法是不卑不亢。不能对一些重要的人就一味阿谀奉承献媚讨好,这样做既有损人格,也会使正直的人反感。当然,不曲意迎合并不等于可以自以为是,更不能自行其是,伤害到别人。

在一些生意应酬场合,有时候会遇到这样的人,他热衷交谈,当别人阐述自己的观点时,他总是喜欢随意地打断别人,抢着说话,而且是高谈阔论,结果弄得别人都不愉快。生意洽谈中,一方再热情,也很难达成合作意向,因为生意中讲求的是“双赢”,所谓双,就是双方,只有双方都将自己的意图表达清晰,并得到对方的同意,才能合作愉快。

建立自信,塑造成功的品质

生意场上,你是否有过类似的苦恼:由于没有坚持自己的想法,一味顾及对方的感受,结果被对方牵着鼻子走,导致自己陷入两手空空而归的境地;一坐到谈判桌前就怯场,结果脑中一片空白;应酬中,过于在乎别人的评价,结果过犹不及,每次都费力不讨好;无法拒绝难缠的对手,结果陷入困境……

生意场中,大凡成功人士,无不是充满自信的人。自信的人成功的概率比自卑的人大得多,面对人生中的挫折和磨难,自信的人能迎难而上,不惧失败,而自卑的人总是在内心否定自己,认为自己事事不如人,自惭形秽,丧失信心,进而悲观失望,不思进取。

想要成功,你要拥有自信的心态,自信使你能够感觉到自己的能力,产生的作用是其他任何东西都无法替代的。试想一下,一个没有自信的人,在商业应酬中难免唯唯诺诺,底气不足,你自己的底气就不足,别人又怎会信赖你?又怎会放心和你合作呢?

控制好情绪,才能控制好场面

任何时候,你只有控制好自己的情绪,才能控制好场面。

察言观色,迅速拉近彼此间距离

生意场中,没有人会看重一个情绪失控的人,情绪失控在别人眼里就是你不行。一个做事理性、克制的人从来都是从容不迫的!生意应酬中就是这样,你控制了自己的情绪,也就控制了场面。

一个人的心理状态、精神追求、生活爱好,多少会在他们的表情、服饰、谈吐、举止方面有所体现,只要你仔细地去观察,就会发现他们的共同之处。

当然,察言观色是拉近关系的第一步,接下来,还要同自己的情趣爱好相结合,打破沉寂的气氛才有可能。要不然的话,尽管发现了共同点,也总会有无话可说的地步,要不然就是说了一两句就“卡壳”。依然达不到“相见恨晚,无话不谈”的地步。

生意谈判,要懂得示弱

为何迈特以前争强好胜却遭到批评,而后来不再和顾客争辩反而成了模范推销员呢?在这里,他掌握了一项重要原则,那就是:在和别人做交易当中不宜争辩,而是要学会示弱。

其实,示弱的目的是使交易重心不偏不倚,或使对方获得一种心理上的满足,从而达到目的。

生意场上要懂得倾听

你当然可以很霸气地和别人大吵大闹,最终将对方强行压制住,可是,对方不仅对你不服气,心里还会从此憎恨你。而学会示弱却可以真正打动对方的心。哪个方法更好,不是一目了然吗?

商业活动中,因为不能认真倾听别人的话,往往会让说话的人对你产生极坏的印象,从而让自己失去很多的机会。

古希腊有一句民谚说:“聪明的人,借助经验说话;而更聪明的人,根据经验不说话。”中国人则流传着“言多必失”和“讷于言而敏于行”这样的济世名言。这些都给了我们这样的建议:在和别人交往中,尽可能少说而多听。

想玩转职场,会做事也要会来事

细心观察,不难发现,职场上有些人似乎天生就很讨别人的喜欢,和他们相处总是让人如沐春风。不管你信不信,他们似乎就是拥有这么大的魅力,能够让周围的人围着他们转。他们脸上挂着轻松的笑容,伸手不打笑脸人。所以,这类特别会来事的人也特别有市场,甚至他们会因此而拥有令人羡慕的成功的事业。

二十几岁的年轻人,尽管在职场中找一份工作不难,但每天都得周旋于上司与同事之间,上下疏通,左右打点,内外周旋,这些事情远不是你想象的那么简单。哪方面的关系处不好、理不顺,都会给你的职业生涯造成不小的障碍。只会做事而不懂得来事儿的人,固然工作能力强、工作认真,但却往往不是最吃香的人,结果是他埋头苦干半天,却见不到一点儿实惠,升职、加薪与他统统无关,上司与同事对这种人的评价大都只是说:他会做事。而另一种人能力一般,工作成绩只能说过得去,却能获得上司的青睐、同事的拥戴,职场生涯顺风顺水,成为职场的红人,上司与同事对这种人的评价是:他会来事。

珍惜抛头露脸的机会

或许有的人认为:只要我工作努力,就一定能得到应有的奖赏。但事实往往证明,只是会做没有用,要想办法让别人,特别是你的上级明白你做了些什么。只有珍惜每一个机会,展现自己、推销自己,才能让老板发现你、器重你。

职场中,要学会面对不正常的人和事

在有些上司眼里,服从永远是一种“美德”。他们很难欣赏一个听他话的职员。因此,在这种上司面前,面对他的命令,唯一能够做的就是:行,我立即照办。这种冷静、迅速的回应,往往会让他觉得你是一个工作讲效率、处理问题果断,并且服从领导安排的好下属。如果你犹豫不决,只会让他感到不快,并给他留下优柔寡断的印象,下次如果有重要的机会,可能就轮不到你了。

同事之间,亲密有“间”

职场上每天都会有一些是是非非,如果谁兴奋向你“倾诉”别人的花边新闻,你可千万别认为别人是拿你做朋友,自己先感动得一塌糊涂,结果稀里糊涂地陷入了别人的陷阱。聪明的人一般会一只耳朵进,一只耳朵出,不做任何评论,不得罪任何人,始终将自己游离于是非之外。和每一个人都保持一定的距离,才能让自己立于不败之地。

二十几岁的年轻人初入职场,应该明白,和同事亲密有“间”并不等于同事有困难时自己应该冷眼旁观,有些人在处理同事关系时,总认为同事就是竞争对手,以为帮助同事,就是帮助自己的对手,就是在变相“削弱”自己。其实,这是他们为人处世不成熟的表现。

老板不需要整天抱怨的员工

在职场上,同事之间的关系虽然很微妙,既竞争又合作,但总体来说,是合作大于竞争。所以,不要总是把同事看成自己加薪晋职的拦路虎,其实,同事之间完全可以合作共存。没有任何一个人能挣完天下所有的钱,也没有任何一个人能独享天下所有的好处。只有把握好这个度,你才能在职场上有一番大作为。

对“职场友谊”多一份警惕

当你对工作感到厌倦而抱怨时,当你对公司的制度产生质疑时,与其抱怨,不如直面现实,正视自己的工作。因为没有一个老板会喜欢整天抱怨的员工!

初入职场的年轻人,大多都刚出校门,比较单纯,对于别人伸出的友谊“橄榄枝”,往往会不假思索地接受。但是,你应该知道的是,职场上的友谊只是合作的基础,却不是患难与共的基础。

一句话,你应该对职场上友谊多一份警惕。那些在职场中完全相信哥们义气的,往往会被所谓的哥们义气所出卖,最后搞得自己里外不是人,不但与晋职加薪沾不上边,还会让别人把自己当笑话嘲笑,窝窝囊囊地在职场混日子。

一些人在一起工作时,关系若即若离,一旦他们分开,不在同一家单位,关系常常会出奇地密切起来。这是因为一起工作时,他们的友谊是职场友谊,其中渗入了太多的利益因素,彼此之间不得不有所戒备,所以会若即若离;而分开之后,他们的友谊与利益无关,变成了生活友谊,所以彼此关系密切。所以,身在职场,一定要对职场“友谊”多一份警惕,别太把哥们儿义气当真。

透视上司的官腔和架子

简单地说,一个人在职场上能否适应领导的官腔和架子,在很大程度上决定着他能否在职场上取得成功。

让上司看得到你的努力

身在职场,一个人要想获得上司的欣赏,不仅要苦干,而且还要善于巧干,要让上司看得见你的努力。这样你的付出才会给你回报。因为上司最容易患“近视”,如果你不想办法在他面前展现,纵然拼了老命,他也不一定会看得见,你也很难获得加薪、升迁的机会。

因为不露痕迹地让上司注意到你的才干及成就,比敲锣打鼓地自夸效果更好。

分享成功,不分享是非

在职场中,一个下属工作是否努力,不仅仅在于他干了多少,还在于上司知道他干了多少。作为下属,要想自己付出后能有所收获,做一头老黄牛是不够的,还要想办法做一只比较狡猾的狐狸,要善于向上司报喜,让上司知道你的努力,以便在晋职加薪时想到你,给予你相应的回报。

在职场上,一方面要懂得和同事分享成功,另一方面必须远离搬弄是非的人,必须确保自己不卷入同事之间的是非。这样,你才能玩转职场,左右逢源。

不可当众冒犯你的上司

在职场上,触犯上司,就是给自己制造麻烦。即使你有天大的本事,也要在自己的上司面前保持克制,千万不要锋芒毕露,甚至想办法去改变上司。

作为下属,如果你觉得公司的处事方法、制度、人事等,都与自己原来的想法有很大的差别,那么应该尽量开启智慧去面对,而不是以救世主自居,试图去改变一切,尤其是新员工。

1. 无能的上司:这样的上司,其工作能力和处理人际关系的能力都比较低下。面对这种上司,下属往往比较容易出现犯颜抗上,因为他们做事常常会出现差错,招致下属反感。面对这一类型的上司,下属要避免犯颜抗上最好是主动接触他,有重要决策时,给他提供多个可行的方案供他选择。在提供意见的过程中,充分尊重他的面子。

2. 铁面无私的上司:这样的上司只重视工作,人际关系对他而言简直是无聊的事情。面对这样的上司,下属只要能提高工作效率,为公司多创佳绩,就比较容易获得这种上司的赏识,不容易发生犯颜抗上的事情。

3. 一团和气的上司:这种上司比较重视人际关系,希望和下属的关系可以一团和气。面对这一类型的上司,下属要避免犯颜抗上,就应该少兴风作浪,少在公司说是道非,万事以和为贵,尽量忍耐为妙。与这种上司交往,是比较容易发生犯颜抗上事情的。而且,下属犯颜抗上得罪了上司,自己还往往不容易发现。

4. 能干的上司:无论是工作或处理人际关系的能力都十分强的上司。面对这种上司,对上司提建议时,一定要考虑成熟,在工作和人际沟通上好好表现,否则,做了一些让他难以容忍的事情,就容易让他们感到犯颜抗上。

不和有“背景”的人过不去

一般而言,那些看似游手好闲的员工,如果不是有着较大背景让老板得罪不起的,那么就是在关键时刻能够替老板出面解决问题的。身为下属,一定要明白这个道理,如果你看不起这些人,得罪这些人,就是为自己找麻烦,断绝自己在职场上的发展前途。

身在职场,要想自己的职业之路一路平坦,一定要想办法搞好人际关系,并且千万要记住:不要得罪公司里有背景的人。他们是公司里的雷区,千万不要去踩。

职场应酬,锋芒不宜太露

因此,一个人在职场上,要想获得进步,不宜锋芒毕露。应该先处理好人际关系,把方方面面的关系都理顺了,再适时适当地展示自己的实力,既要让大家认可,又要让大家不至于感到难堪。否则一味地锋芒毕露,不仅无助于职场升迁,而且还会让自己四处碰壁,一路坎坷。

身在职场中,一定要对自己的位置,对自己的处境有个清醒的认识,即使你有能力,要展露自己的锋芒也要等到自己根深叶茂时,而且不宜展露得太过,因为过犹不及。

迂回表达,才能不碰钉子

换句话说就是走曲线而不走直线。这样才能不碰钉子,如果不会绕弯子,直言直语地说,反而达不到预期的目的。

当别人拒绝你的要求时,不妨采用“迂回”的方法,迂回绕开当时的话题,与对方巧妙周旋,然后再当机行事,从而达到自己的目的。

迂回表达,绕道而行;用比喻、影射的方法举例说明;说故事,讲寓言,用幽默及双关语开开玩笑;找出彼此的关系,攀亲带故,诸如老同学、老领导等等;采用游击战术,不正面冲突;拖延时间,爱理不理,静观其变……懂得了这些,再棘手的事情也不用怕了。

把别人的挑衅拒之门外

现实生活中,总会有一些无理取闹的人,面对他人的不怀好意的话,你不必强迫自己忍让,因为你的忍让会让别人变本加厉。你要学会的是,用你的幽默将他人的奚落、挑衅拒之门外。

当然,机智而幽默的口才并不是天生就有的,但是,只要在平时学习,让自己的知识丰富起来,培养自己的幽默感,锻炼自己处理棘手事情的能力,慢慢地,你就会发现,生活中那些棘手的事情再也不是什么困难了。

对症下药,才能应对不同的人

如果对方是一个口蜜腹剑的人,那么你就要当心了,因为这类型的人嘴上说得比蜜还甜,可实际上却是一肚子的坏水,跟这样的人在一起,你一定不要和他太亲密,而应该始终保持一定的距离。即使是实在避不开,也要客客气气地相处。他客气,你就比他更客气,他笑着和你谈事情,你就猛点头,万一你感觉到他的要求有不良居心,也不要当面拒绝或者翻脸,而是坚决推诿,誓死不接受他的要求。

如果对方是一个阿谀奉承的人——你应该清楚,此类人的特点是喜欢拍马屁,善于说很多好听的话以博得别人的欢心,上级面前更是殷勤,一般总是说得多做得少。这类人一般在职场上不会受到同事们的欢迎。当此类人是你的同事时,你就得小心了。不可与他为敌,没有必要得罪他。平时见面还是笑脸相迎,和和气气。如果你有意孤立他,或者招惹他,他就可能把你当做往上爬的垫脚石。

如果对方是一个尖酸刻薄的人——他的特点是和别人争执时往往挖人隐私不留余地,同时冷嘲热讽无所不至,让对方自尊心受损颜面尽失。尖酸刻薄型的人,天生伶牙俐齿得理不饶人。遇到这样的人,你就要和他保持距离,不要惹他。万一吃亏,听到一两句刺激的话或闲言碎语,就装没听见,千万不能动怒,否则,是自讨没趣,惹鬼上身。

如果对方是一个忘恩负义的人——这类型的人最大的特征就是翻脸如翻书,一旦跟他产生利益冲突,不管你以前对他有多么大的帮助,有多少的恩情,他都一概不认账,翻脸不认人。面对这种人,你倒是大可不必与他一般见识。只要做好自己的事情,不跟他扯上利益的关系就行了。

如果对方是一个爱挑拨离间的人——你一定要小心了,因为这样的人杀伤力很大,一不小心,就会让别人闹得鸡飞狗跳,而他在旁边看笑话。遇到这样的人,你除了谨言慎行及和他保持距离外,最重要的是你得联络别人,建立联防及同盟关系,将他孤立起来。如果他向某些人挑拨和离间,不要为之所动,不要受他影响。

如果遇到对方是一个自以为是的人——你应该明白,自以为是的人,对任何事情都有他自己的定见。他之所以会踌躇满志自以为是,是因为他一直处在一种极顺的状况下,不曾尝过失败的苦头,因此也不怕失败。

他没有办法接受别人的意见,如果你够聪明的话,也不用和他辩。和这类人同事,不能太顺着他,只有让他尝到一些失败的苦果,才能真正地改变他。

如果对方是一个愤世嫉俗的人——这一类型的人,对社会上的一些现象非常看不惯,认为社会变了,世风不古,人心愈来愈险恶,快活不下去了。和愤世嫉俗的人相处,说不上好还是不好。他所愤的事不是公司福利制度,对你来说这只是其个人行为,没有什么好说的。当有一天他对公司的制度、福利有意见时,你就有福了。他往往会牺牲自己,为大家去谋一些好处来。

懂得拒绝,才是成熟的人

拒绝是人生处世的一项重要内容,是一个人走向成功、成熟历程中的不可缺少的部分,缺少了拒绝的掌握和操练,很难说你是成功的和完善的。

而遭到别人的拒绝总不是一件愉快的事情,还可能在心中产生不快、失望等情绪。其实,这种不快、失望的程度与人们拒绝时的态度和语言表达方式有着密切的联系,也就是说,拒绝别人,也是有技巧的。

借钱难开口,开口有技巧

三毛说过,当一个人开口提出要求的时候,他的心里早已预备好了两种答案。所以,给他其中任何一个答案,都是意料中的。所以不用害怕拒绝别人,只要自己的理由是正当的。

成功地拒绝他人的不情之请可以节省自己的时间和精力,还可以免除由不情愿行为所带来的心理压力。学会拒绝别人,是应酬交际中的一项重要技能,聪明的人,就是要懂得什么时候应该满足别人,什么时候应该拒绝别人。

首先,在交谈的时候要用商量的语气。向别人借钱的时候,说话口气一定不要太硬,更不可以有伤到对方的语气,要知道你有求于别人。

但有一些人就不会注意到这一点,在向别人借钱的时候就说:“你已经存了几万元,借我一点儿钱还不是牛身上拔根毛。”这种话说给别人听,别人恐怕是很难借给你的。

向别人借不到钱的时候,你也不要说气话。向别人借钱,总会有一些不能如愿,不可以因为别人不借给你,你就说出不讲礼貌的话。

另外,向别人借钱时,你要在言谈中表现出你的诚意。

如何说服顽固的人

应酬中,总会有一些顽固的人让人头疼,一旦他开始“反对”你,你的任何建议他都会固执地说“不”。当遇到这种人的时候,你应该学会一些说服的技巧,让顽固的人转变成为支持你的人。

一个有技巧的人会让对方在最开始的时候就觉得他说的话是很有道理的,而回答一连串肯定的答案。这样会使他的心情放松,就好像撞球,只能依着球杆的力量向前前进,却无法倒退。

当一个人在说“不”的时候,他全身的系统都会处于紧张状态,而欲采取抵制态度来防卫外力的干扰;当一个人说“是或对”的时候,却是处于松弛状态,他能以开放的胸怀来接受新的意见。所以,我们越能使对方说“对”,就越能达到说服的目的。

中国悠久的文化一再昭示:为人处世要懂得温文尔雅。如果你想要说服他人的话,那么,就应该先从观点相同的问题说起,使他同意你的看法而连着说是,待其放松戒备后,再引他逐步接受你的意见,达到说服的目的。

应酬中的柔性哲学

《道德经》中有这样一段话:天下之至柔,驰骋天下之至坚。这句话的意思就是:只有天下最柔的东西,才能穿透天下最坚硬的东西。老子认为,“柔弱”是万物具有生命力的表现,也是真正有力量的象征。如果我们深入一个层次去考虑问题,就会发现老子要突出的是事物转化的必然性。

水是最柔的东西,却能穿山透地。这个道理我们大都知道,但是很少有人能够以此为准则,去把控自己的性格和行为。“以柔克刚”是制服一个大发脾气的人最好的办法。对方愈是发怒,你愈应镇定温和;愈是紧张的场合,愈应保持头脑冷静。这样,你才能发觉对方因兴奋过度而显露的种种弱点,而一一加以击破。

自嘲为你赢得好人缘

所谓“自嘲”,顾名思义,就是运用嘲讽的语言和口气,自己戏弄、贬低或嘲笑自己。然而,从自嘲者的本意来看,又并非止于自我嘲弄,多有“醉翁之意不在酒”的意味,具有“表里相悖”“言此意彼”的特点。

对于每个人而言,应酬中难免会遇到一些尴尬,或者一些突发状况。当遇到这些事情的时候,如果用自嘲的方式来为自己解围,往往能赢得别人的称赞。

圆场要打得巧妙

自嘲虽然能在应酬交际中为你赢得好人缘,但通常情况下,应是“点到为止”,让人意会即可,不能一味放纵,喋喋不休,如同用过量的卤水点豆腐会变得苦涩一样。过分的自嘲,也会导致交际出现危机。进而言之,如果恣意运用自嘲指桑骂槐、含沙射影、泄私愤、图报复,那后果就更糟。

与别人聊天发生矛盾争执时,夹在中间的滋味是比较尴尬的。作为争论的局外人,我们应该善于随机应变地打圆场,让彼此的矛盾得以化解。

不过,在打圆场时也要注意一个问题,就是不要偏不要倚,要让双方都觉得你没有偏向。否则,你的圆场恐怕就是火上浇油,还不如不。

任何时候,都给自己留条后路

所以在打圆场时,作为圆场之人要理解争论双方的心情,找出各方面的差异,并对各自的优势给予肯定。这在一定程度上,就满足了双方自我实现的心理。这时再提其他的建议,双方就都比较能接受了。

在应酬交际中,即使是你绝对有把握的事,也不要把话说得过于绝对,绝对的话语容易引起他人的反感,从而会对你的话挑剔。

在现实生活中,如果你是个足够细心的人,你就会发现,很多成功人士在交际中,都非常偏爱用这些字眼,诸如可能、大概、尽量、也许、考虑、研究、评估、征询各方意见等,很显然,这些字眼都不是肯定的意思,但能给自己留有余地。否则一下子把话说死了,结果事与愿违,那会很尴尬的。

任何时候,都别把对方逼到死角,这样做其实并不是仅仅为别人考虑、对别人有益的,更是为自己考虑、对自己有益的。这是对双方都有好处的。


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